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纳米小说之翠花王二后生小夫妻系列（一）
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所谓纳米小说，是比‘微型’小说还要精简的小说。本博全部纳米小说是特为DONEDOING 工作室文艺女青年草花青椒同志漫画作品而创作，敬请大家期待她的漫画作品。
1、翠花老公：老婆，今天上街发现我的回头率比你高很多哎。看来你这个明星要过时了喽。
翠花：切~与其说你的回头率比我高，不如说是你的啤酒大肚子比我的回头率高。
翠花老公：你怎么知道滴？
翠花：因为你的回头率清一色的都是男性啊。
-----本篇纳米小说黑面书生特为为DONEDOING工作室文艺女青年草花青椒同志漫画作品创作。
2、记者：请问你的肚子是什么牌子的啊？
翠花老公：你神经病啊，肚子还有牌子啊？
记者：我的意思是说，你的肚子是喝什么牌子啤酒喝大的，燕京还是青岛？
翠花老公：都不是！烦人不烦人，这年头的记者真无聊。
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3、蒙族老板：翠花她老公同志，我是内蒙古自治区乌兰察布盟蒙古大汗啤酒厂总经理。
翠花老公：找我有事么？
蒙族老板：我听说您的肚子是喝我们的主打产品‘蒙古大汗’金啤喝出来的，因此我想邀请您担任我们啤酒类的产品形象代言人，不知您意下如何？
翠花老公（立马神气起来）：这样啊，容我考虑考虑，回头我跟经纪人商量下。不过你最好不要老叫我翠花她老公同志，我有名字的。
蒙族老板：请赐尊姓大名？
翠花老公：王二后生。
蒙族老板：好的，知道了，翠花她老公同志。
翠花老公：%￥#@&*.....
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4、翠花老公：你们这些‘衰货’，以后不要叫我翠花她老公了啊
张三李四周五赵麻子等：那叫你什么啊？
翠花老公：叫本公子芳名，王二后生！
张三李四周五赵麻子等：您居然有自己的名字啊，还是复姓啊？
翠花老公：本公子的才貌以前被俺那个明星老婆压制着，如今该俺火一把了。复姓你们个头，本公子尊姓王，芳名二后生，皆因家中排行老二也，与鲁国大夫孔丘仲尼先生相类也！孔老先生就是俺们村儿出去的。
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5、翠花老公：小妞，请叫我王大官人。
翠花：瞧你那德性，你没病吧？小心我修理你！
翠花老公：嘻嘻，今天有个大企业的大老板请我为他们的产品做形象代言人呢。
翠花：肯定是啤酒厂。
翠花老公（惊讶地）：娘子神机妙算，虽诸葛孔明复生亦弗如也！你怎么知道的？
翠花：我还不了解你的那点斤两，你全身上下里里外外唯一不平凡的地方就是你那啤酒肚子。
翠花老公：娘子真我解语花也，嘻嘻。
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6、打劫场景：翠花老公飞到内蒙古去和蒙族老板洽谈代言一事，返回的路上一彪形大汉骑一匹烈马奔驰而来......
蒙族悍匪（抽出蒙古马刀）：打劫了，打劫了！
翠花老公：这是我刚拿到的代言费10万元全在这里了，您拿去吧，好汉饶命。
蒙族悍匪：他妈的，老子说了要劫你的钱么？少废话，赶紧脱光衣服！不然废了你！
翠花老公（大汗不止）：您不劫财，该不会是劫色的吧？
蒙族悍匪：他妈的，老子才不像你们那么恶心呢
翠花老公：那您到底劫啥呢？你不说搞的我都很郁闷，都没心思被您打劫了....
蒙族悍匪：老子劫的是你的衣服，好拿回家去垫羊圈去！
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7、翠花老公：请问好汉是蒙古族么？
蒙族悍匪：废话！看老子的长相你就知道了，看仔细了，老子长得是标准的大汗脸。
翠花老公：那您怎么不说蒙语呢？
蒙族悍匪：妈的，你白痴啊！老子用蒙语打劫你能听得懂么？
翠花老公：那倒也是....
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8、翠花老公（脑袋飞速运转，眉头一皱，计上心来）：好汉，我还是不信你是蒙古族。
蒙族悍匪：你这人怎么这么婆婆妈妈的呢。老子就是蒙古族，不信老子给你说几句蒙语：三百怒！（蒙语你好的意思，作者注）
翠花老公：您知道我不懂蒙语的，谁能知道您说的是真的还是自己瞎编的呢？除非有公认的有效证明，我才肯相信。（嘿嘿，这家伙要中我设下的圈套了...）
蒙族悍匪：老子今天就让你被劫得心服口服。看好了，这是老子的居民身份证。
翠花老公（果然中计，心里暗喜不已，看那身份证写的是）：姓名：腾格巴特尔赫西图 住址：内蒙古自治区乌兰察布盟巴里忽图塔正镶黄旗呼台巴仁格苏木宝达赛音贡达拉嘎查。（头晕眼花中.....）
蒙族悍匪：给你10分钟的时间，老子还有急事呢（嘿嘿，老子给你看你也记不住的，跟我玩聪明，我是老江湖蒙老邪...） （十分钟过后）好了吧？老子走了...
翠花老公（头晕之中...）：好的，不送了啊，好汉慢走。（小声嘀咕着，是忽图塔，还是忽塔图，还是图塔忽、塔图忽？糊涂塔，他糊涂？究竟是....）
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9、翠花老公（心里默默地想着）：他真的是蒙古族耶，我忘记了让他唱首蒙古族民歌了，央视音乐频道里的蒙古歌曲好美好动人哦。
翠花老公（还在想，机会难得，为什么不抓紧呢，赶紧追上去）：好汉留步！好汉留步！
蒙族悍匪（腰间挎着蒙古马刀，从马上跳下来）：他妈的，你还真是烦人！什么事情？
翠花老公：我想听你唱一首蒙古族歌曲《黑小伙》，我这个要求过分么？
蒙族悍匪（咧开嘴嘿嘿一笑）：你小子还挺幽默的嘛，艺术鉴赏水准也蛮高的嘛。我郑重地告诉你，你的要求不过分，我将为你演唱一首《黑小伙》，中间高潮部分会有蒙古长调....
翠花老公：哇，太棒了！中间高潮部分的长调简直是太美太有感染力了，那种对故园的深情，对母性的赞美，对天堂的仰望.....我太渴望听您演唱了
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10、蒙古悍匪一曲唱毕。
翠花老公（感动的热泪盈眶）：美！太美了！他妈的，真是太美了！连我这个一辈子除了‘老子’之外没说过第二个倾向于脏话的词，今天都忍不住说了个他妈的，真是天籁之音。
蒙族悍匪：老子还会呼麦呢，这个更神奇。可惜今天没带马头琴，要不顺便给你演奏一首《梦中的姑娘》或者《牧歌》，比刚才还他妈的美呢
翠花老公（眼里闪着幸福的光芒）：哇奥，您太棒了，我好崇拜您哦！要不您收我为徒吧？
蒙族悍匪：太忙了没空，等退出江湖以后再说吧。妈的，老子只顾着给你唱歌，误了下一个场子了。看在你小子对美比较敏感的份儿上，老子给你留几片碎布遮羞。回去吧，（说完，骑着马飞驰而去...）
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11、翠花老公（望着尘土，忍不住热泪盈眶，喃喃地说道）：真是个逍遥潇洒浪漫风趣有情有义多才多艺人见人爱的悍匪啊，何日君再来....
蒙族悍匪（声音从尘土中传来）：别迷恋爷，爷只是个传说。
翠花老公（擦干泪水）：恩，知道了，多多保重，大哥！
蒙古悍匪：回去呗，大兄弟！青山不改，绿水长流，后会有期，当为大兄弟奏曲一支....。
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12、翠花老公（用小碎布遮住关键部位，回家敲门，还在唱着）：何日君再来？路边的野花你莫要采，莫要采哎，不采白不采唻...
翠花：瞧你那德性！发生什么事情了，还高兴成这样？被美女非礼了？
翠花老公（继续唱道）：非也非也！你猜猜，你猜来猜去猜不着唻，猜不着来呀呼黑...
翠花：快说，不说看哀家如何修理你！
翠花老公（喜滋滋地说）：我今天被打劫了，而且是被一个蒙古族大汗打劫了。（接着唱道：这就是蒙古人，热爱-故-乡-的-人）
翠花（大怒）：那你的代言费没了？人没受伤吧？
翠花老公：毫发无损，人财俱在。他真是俺的偶像，太有魅力太有才华了，他那样的人只能做悍匪，做其他都是一种对人才的极大浪费。
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13、场景：翠花老公一五一十地向翠花讲了真个事件的过程.....
翠花老公：怎么样？羡慕我吧？嫉妒我吧？嘿嘿
翠花：他果真是个奇男子！果真是个传说！我在江湖上早已成名多年，居然都没有遇到过这样的男子！看来暗处还有诸多顶尖大师呢。下次你被打劫的时候记得给我打电话哦
翠花老公：三百怒，为了迎接咱们的偶像的随时到访，咱们一定要多学习几首蒙古族歌曲...
翠花：好主意，咱要多充电，只为了明天的重逢。BTW：三百怒是什么意思啊？
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14、翠花老公：老婆，我好想念他哦...
翠花：我也是。咱们得想个办法才好，你我肯定找不到他，不过我有妙计一条
翠花老公：什么妙计？
翠花：他不是个职业悍匪么，那当地派出所一定会有他的记录的，从那里找找说不准能找到呢
翠花老公：我家娘子真冰雪聪明也！
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15、翠花老公：终于查到了我被打劫所在地的派出所电话号码0474-xxxxxxx，打过去试试..喂喂，请问...
某派出所：您好！这里是内蒙古自治区乌兰察布盟巴里忽图塔正镶黄旗乌干德日乐蒙汉一家亲幸福小区派出所.....
翠花老公：民警同志！两天前我在贵地出差被打劫了...
民警：同志不要慌，慢点说，您有他的什么信息提供么？
翠花老公：有有有，他打劫的时候给我看过他的居民身份证，名字叫什么浒苔来着，住址是什么嘎达来着，我瞪着看了足足十分钟不过还是没记住....
民警：你再打这样的无聊电话，小心我以妨害公务起诉你！
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16、场景：翠花老公不服气，又拨打了一次号码
某派出所：您好！这里是内蒙古自治区乌兰察布盟巴里忽图塔正镶黄旗乌干德日乐蒙汉一家亲幸福小区派出所.....
翠花老公：民警同志，你先不要生气。我是刚才那个打电话的，我确实被打劫了的。你不信我让我老婆跟你说...
翠花：民警同志，我老公真的被打劫了，确确实实被打劫了....
民警：那他被打劫了什么？劫走了多少钱伤了人么？
翠花：人财俱在，毫发无损。就是打劫了他的那身破工作服
民警（抓狂...）：你们夫妻是神经病！再打过来我发誓一定要起诉你们妨害执行公务....
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