写在前面的话：

 

那天在整理文件的时候，发现在一本专业书中夹着一篇文章，就是这篇博客《二十四》。看后发现是自己在24岁生日到来之前写下的，我还记得那是在文献检索课上，自己抑制不住，写下了当时的心情和那年的自己。看看日历，再过半个多月，就到了自己26岁的生日了，转眼两年即逝，我也硕士毕业，来到了物理所，开始了新生活。我决定让这篇文章重见天日，以便祭奠那以成往事的两年岁月。

 

 

 

春天的风轻轻地托举了自由的风筝，夏日的雨滴慢慢的连成了线，秋风的衣袖抹红了层峦的群山，冬季的雪化了又结成了冰......日日、月月、年年，此时的我身处在哪个季节，而心又留恋在哪个季节。

 

 中国的纪年方式是很特别的——天干和地支。我记不得我出生那年——1982年按中国古老的纪年方式是何年，也不知道在我出生的时候，天空是否有五彩祥云，是否有吉利的事情发生。我知道的是那一天母亲应该经历了她人生中最痛苦的一天。有时候，我不明白，人的繁衍方式为什么那么痛苦。母亲在哭泣，新生的孩子也在哭泣，为何不能高兴的面带微笑的来到人世间。记得有个韩国朋友曾经说过：以前在韩国，妇女在走进产房之前，都要多看几眼自己的鞋子。因为她们不知道自己是否还可以穿着它走出来。我是个男人，我无法体会分娩时女人的痛苦。虽然在别人经历痛苦的时候，我总是会说“伤在你身，痛在我心”，“我在精神上完全支持你”，但是我清楚地知道，这些话是没有什么用处的。我可以在身前绑个大枕头来体验孕妇的不便，但是她们在妊娠时的反应所带来的痛苦我不会知道。也许在未来的某天，我会陪伴着我的妻子度过这个痛苦的过程——她的面色苍白、牙齿紧紧地咬住嘴唇，头发散乱着。因为汗水早已湿透了全身，黑发贴满了面颊。我握着她的手，她的指甲深深地抠进我的肉里。耳边她的痛苦的尖叫没有间断过。也许，我也会哭，我也会失魂，但是她的巨大的痛苦我还是无法体会的。那种与阎王爷隔着一层窗户纸交谈的惊心动魄，那种伟大的力量，我又该是何等地为之感慨和震动。

 

 我想，我24年前的出生也一定为我的妈妈增添了不少“麻烦”。现在有时提起，妈妈只是告诉我，为了让我健 康地来到人世，不管有什么样的反应，身体有何种不适，她都不吃一粒药......真是不知该说什么好了。我的诞生也许是某种新的生活的开始，不仅对于别人，更是对于自己。我在24年中犯过多少错误，说过多少癫狂的话，听过多少别人的讽刺或是鼓励，我想是数也数不清了。突然，想起了那天，妈妈说我小的时候很不懂事。以前，我们刚搬到现在住的地方，周围的配套设施还没有建好，就连马路也不平整。我三岁时的一天，爸爸带我去奶奶家，回来的路上我非让爸爸抱着我。要不然就在地上“撒泼打滚”。父亲拿我没有办法，只好一手抱着我，另一只手推着自行车，就这么一路走回了家......路可是很长的啊！妈妈说的时候语气很是轻松，我听得心里很不是滋味。小时候的我竟然那么不懂事，不知道大家是不是都会像我这样啊。小时候这样的故事真是不胜枚举，也许小孩子就是这样，父母也肯定都吃了不少苦头。不过，我想他们肯定是感到幸福的。就像我，在这24年中就很幸福......我曾经很糊涂过，甚至现在的我也不是很清醒。有的时候，我的行为是过激的，充满了反叛。虽然不像某些孩子有那样激烈的言语或者行为，但是有的时候，一些想法深深地埋在我的心里，并且不是地作祟。还好我当时控制得好，多年过去自己也找到了出口，辨别了自己所向往的方向。

 

 24年里，我也有过很多顺利与不顺利。小学的时候挺淘气的，成绩吗还算不错。升学考试的时候我很走运，考上了一所很好的中学。在初中，由于我比较沉默，性格也很内敛，开始的时候受到很多人的欺负，在加上自己的成绩又不是很好，所以很不起眼。慢慢地成绩在班中就数一数二了，二年级的时候还当上了班长，渐渐地顺风顺水。有的人说我是“小人得志”，我总是笑着告诉他们，我是“好人有好报”。在初中时，我遇到了X。现在，就是最近的几个月非常想念她。在我的记忆里，她是一个非常美丽、活泼而且聪明绝顶的人。我们曾经很近很要好，有时那么纯净和透明，是真正的友谊。可惜初中毕业时，她因为一分之差去了别的高中。在刚升入高中的一段时间内，我们还保持着经常的书信联系，这些信我到现在还留着。有时候想到她就将那些信拿出来看看，心里是暖暖的。高中时，我度过一段很昏暗的日子，昏暗得一塌糊涂。我所在的班非常优秀，也让我发现了自己的粗鄙和渺小。我遇到了B，他给我带来了很大的冲击。B和我有缘，我相信这一点。世界是那么小，我们总能不经意地碰到，躲都躲不开。我们现在又像开始时那样了。只是他在南方，我在北方。曾经的我们用书信联系，后来我们失去了联系，再后来我们彼此问候，如今我们只在网上碰面。他很好，很有才华，让我佩服得五体投地。我喜爱他的才华，喜爱他的许多......我们曾经是那么熟悉，而又那么陌生；有的时候我感到我们之间的故事犹如一场夭折的盛宴，草草地结束了，其实一切才刚刚开始。现在，感觉刚刚好。高中的时候认识了许多很优秀的朋友，像W，G，Y等等。他们给我的平凡的生活带来了一些亮色。我记得G和W给我写了毕业留言，都很长，都很让我感动。G的留言中里有一句话我始终记得，我喜欢的不得了，困惑的时候它总能让我清醒一些。W的留言记在一个非常别致的笔记本上——封面上有一片特别漂亮的镂空的叶子，简直是美极了！我曾经也送给他一片镂空的叶子，不过是我自己做的，而且是第一次，没有这么精致，但是也很漂亮。W很喜欢，说一直保存着。在我心情不好的时候，我就会拿出W写给我的那些文字看看，很长很真实，总会让我想起以往的日子。很感谢这么多年它所给我带来的深深的感动和勇气。前一断时间，听B说W有新的女朋友了，我就又想到了在留言中他写下的关于爱情的一些话，我以为一切都是注定的了，可是人生就是无数的变数，谁又能操纵命运的罗盘呢？于是，我又想到了香山——一些美丽的照片、在高空静静盘旋的鹰......似乎一切都是新的，鲜的，从未磨灭，也会在记忆中一直闪动，直至死。

 

 前几天去了香山，和L与另一位同学。叶子还是绿的，没有看到层峦浸染的美景。不过爬爬山真是很爽，汗出得通透，心情也干爽了许多。那天有雾，在山顶看不到很远的景物，但是我还是透过雾气看到了阳光在背面播撒着温暖。好像不知道自己在表达些什么，要表达些什么了，就这样写下去吧......想到了H，一个很坚强很有智慧的女生。在她的空间中，多次提到了颐和园。其实我总想写些什么来回应她的这个喜好，因为毕竟我也算那里的常客了。可是每当我提起笔时，就感到它的壮观和美是我的文字难以驾驭的。所以我只能让自己在历史的沧桑和现代的律动中静静体会它的魅力。

 

 L现在就在我的身边，看着一本不知从哪里弄来的玩具杂志。总觉得他就像我的一个长不大的亲弟弟，而我又是一个比较早熟的哥哥。对他总是有几分怜爱和期许。不过，有时我对他真的是非常依赖，毫无理由的，也不能自已，像陷入了深深的泥潭，有时候挺痛苦的，不过他是个充满活力和新鲜感的人，又非常善良，这是我们在一起的近6年的时光是愉快的，甚至对我来说是“幸福”的。L的变化很大，我想以后的他会更好......

 

 周围的很多人都已经找到了自己的另一半，他们有的真是幸福，有的却是反反复复，到增添了不少烦恼。有人说我还不快打算一下。我想还是让别人先急吧，自己还是再等等。虽然已经快24岁了，可是心里始终没有挂着这件事，总觉得找伴侣是要有缘分的，也有不少运气，还要有百分之百的真诚和努力，否则幸福怎么会在两个人的心里扎根呢？我觉得自己的爱情观还没有成型，不免有些偏激。自己会不会不在乎她，会不会太在乎她而忽略了其他的，或者种种......心里有些矛盾，可是还没有找到什么有效的途径来缓解。所以嘛，还是要等想清楚以后再说。人的一生中很多时候要多问自己几个问什么，这样也许会更冷静，也许会少走些弯路。

 

 我很喜欢三个成语，可以分别代表我对于人的几个方面的想法，“日省三身”作为我处世为人的准则——每日要对自己的所做所为进行反思，要审慎度行；“厚积薄发”表明我在学习和工作时的态度——不要急功近利，要耐得住寂寞和等待；“相濡以沫”是我对亲情、爱情和友情的期待——有人跟我说，“相濡以沫，不如相忘于江湖”，不过我喜欢在“情”中的这种“甜”、这种“腻”。为什么要束缚自己的情呢？人生那么短暂啊，有了幸福就应该好好享受，好好对待。人是感情的动物，谁能背负思念的苦呢？我不能，你行吗？每年的这个时候都比较浮躁，都会有很多愿望在心中争先恐后地跑出来喧闹，可是实现的真是寥寥。

 

 在我的24岁即将到来之际，还是有些愿望的——目前最大的瓶颈是在学术上，我希望自己可以突破它，减少现在的茫然感。对未来很期待，也有一点畏惧。总是希望自己做的很好，所以很长时间自己的状态可以说是“剑拔驽张”，忙着身边的事情，很想完全放松下来，然后再全力为了一件事情努力，很难实现。我想是因为现在的我还没有到那种可以随意支配人生的地步，盼望着那一天。父母已经年过半百了，我能感到他们的渐渐衰老，所以希望他们身体都建康，生活都幸福，我也希望自己的努力和未来的命运可以对得起他们的爱和无限期待。我的三姨在这段时间进行眼部的准分子激光手术，希望一切顺利。我的那些朋友们，希望你们好运。还有在这些日子里，给我带来过感动、爱和快乐的人们，谢谢你们，真心的谢谢你们......  

 

2006年10月26日

 

刘勋