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因为对自己的太多的自卑和不自信,我想到了写这样一篇文章。
对着镜子里的自己,绝对不是什么天仙美女。想想上大学后的5年,好像从来没有努力过,在学习方面。有一点点的自卑,尤其是处在现在的环境中。寝室的姐妹早上6点多起床,我也会醒来,可是,却告诉自己,很困,再睡会儿吧。一睡就到了上午9点,起床后冷清的寝室和依然迷迷糊糊的我,早上连个说话的人都看不到的生活让我觉得有些不适应,因为我从来都不适应吧,或许我还是个孩子,整天自诩自己一天要睡至少12个小时才可以有点精神的孩子。
想想大一的年少轻狂,大二的洒脱,大三的无奈,大四的放纵,好像大学这四年,在我的生命中就这么悄然而过,而没有经历过考研的艰辛的我,或者,早已不习惯这种起早贪黑的生活。有时候,坐在教室,却呆呆的发呆,却什么都看不进去,有时候,看不进去的时候,就想把寝室的她当作自己的偶像,总想,人家都可以6点多起床,每天看书从不疲倦,不看书都觉得难过,我为什么不行,可是,遗憾的是,我依然做不到。
由于一些其他原因,和一些莫名的压抑与烦躁,我选择了逃避,选择了回家,选择了投靠自己父母。
轻松的环境,只有爱我的家人,妈妈对待人生和事物的洒脱,爸爸办事的缜密思维,让我渐渐的明白,其实,我也有我的优点。如果我总拿自己的缺点和别人的优点去比,那么,我永远也比不上。
大学四年,做了四年的干部,我,或许浪费了很多的时间,可是,其中,我也收获了很多,学会了很多,学会了如何和各种各样的人交往,学会了处理各种各样的事情,学会了写一个策划,考虑一个决策的时候更加周全……
研究生了,本已想脱离干部圈圈我的,因为或许我也发现,学会那么多事情的同时,也要付出一定的代价,也很累,却阴错阳差的做了我们年级的党支部书记,由于事情的繁琐,让我有时不得不抱怨,可每次,我都想也会尽自己最大的努力做好,于是,也得罪了很多看不惯我的人,在这也想对大家说声抱歉,因为我自己幼稚不成熟,如果让某某大哥大姐生气了,还请包涵,而且请相信我也只是为了大家为了这个集体好,并无任何恶意。
但是我相信,真诚的我,依然有很多的朋友,可是,我又想起一句话:朋友是要靠时间和金钱来维持的。于是,属于我自己的时间,少之又少,劳累的我,在受到自己给自己的打击这种双重折磨后,近乎崩溃。
当我离开的时候,我想,这一段是我一个人的日子了,我可以弹吉他,可以滑冰,可以弹钢琴,可以滑滑板,可以K歌,可以开车,可是悠闲的喝着咖啡看着小说……
说到这,或许,我拥有比别人更多的hobby。所以可以更快的调节自己。或许我没有别人有定力,能做来看潜心看书,但我可以有更活跃的思维,可以在各种竞赛中小露一手。或许我没有别人安静的惹人怜爱的性格,但我可以活跃在各种场合中,也可以独自一人的时候自弹自唱已自娱。
或许,这样的我,应该有那么一点点的自信吧。应该在自己的广阔天空中乘风飞翔。不管结果如何。当然,学习的时候,还是应该想想自己心中的偶像的~这样也许会好一点点~
俗话说:人比人,气死人,物比物,那就全得扔了~ 所以我只希望自己~
给自己多一点自信,尽快走上最正确的道路~~加油~!!
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GMT+8, 2024-6-16 07:09
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