纠结这个词发明的真好，太形象了，有点犹豫不决，有点不知如何是好，有点进退两难，有点郁闷。。。。。。种种此类情绪都可以用纠结一次概括，这词真是好啊，但是自从知道有纠结这个词之后，好像总与纠结扯不断理还乱，不好受的滋味。

    人为什么会纠结呢？可能是因为想得到的太多，想顾及的太多，想平衡的太多，想做一个完美的人，想有一个完美的人生。

    记不清从什么时候有了纠结的习惯，但是认真考虑为什么会纠结是最近的事。

    作为一个女人，作为一个女博士，作为一个有家庭的女博士，我想面临家庭与事业孰轻孰重的问题时，难免要陷入纠结。

    我是巨蟹座，非常恋家，小时候离不开父母，现在离不开丈夫，忍受不了失去亲人的打击，爷爷奶奶去世十三年了，现在想起了我还会哭的很伤心，就这样一个家庭至上的人，却偏偏读了硕士，读博士，现在还有要做博后的想法，因此，就这样开始纠结了。

    我很爱我的家人，以至于让他们高兴我做什么都可以，爸爸自小就喜欢读书，但因历史原因无法在求学路上走的很远，因此，他把所有的希望寄托在我的身上，作为家里的独女，就没有性别概念了，家里人从来都主张男孩女孩都一样，女孩一样可以受好的教育，一样可以像男孩那样去为自己事业打拼。就这样，我从小都是一个爱学习的孩子，也很听话，成绩一直不错，顺利读了大学，又考上了硕士研究生，一直读完硕士我才考虑到一个问题，我到底想过怎样的生活？是去找工作，还是去做那传说中的第三种人？有点迷茫。

    我的老公，是继我爸爸之后影响我生活轨迹的第二个男人，与老公的相逢、恋爱、结婚很有些故事可讲，我们相识相恋在大学里，从大一开始彼此有好感，到大学毕业后他到了一个小城市当公务员，我在另一个城市读硕士，读博士，中间还出国留学，一共六年时间处于两地分居，但我们没有分手。直到相恋十年的时候，我们结婚了，彼此为对方的执着和等待感动了，我们在婚礼上泣不成声，的确，太不容易了，其中的心酸只有我们两人知道。因此，这是一份厚重的感情，虽然他是本科生，我现在是博士，但是我们心照不宣，没有什么可以改变我们的感情，我们彼此欣赏，彼此鼓励，彼此支持，一如既往无私的支持。

    我博士毕业后，义无反顾的来到这个小城市与老公团圆，在一个国企单位工作，专业不对口，国企的体制不关心你是博士还是专科，有资历，混年限就可以，就这样，我开始在这个没前途的单位干着一份没前途的工作。

    读过博士后，我有一种感觉只要顺利拿到博士毕业证、学位证的人都是不服输的人，因为，没有一定的毅力和忍耐力是不可能毕业的，这种不服输让我有了跳槽的想法，我不想在这里混吃等死，不想浪费我曾经做的那么多的努力，不想放弃自己的梦想，因此，再一次，现实与梦想冲突了，事业与家庭冲突了。

    我去北京发展非常有利，但老公是公务员，调动很难，如果我选择离开就必须面对两地分居，我们在一起生活才刚刚一年，又要面临分离，我于心不忍，但是对梦想和事业的追求又让我难以抑制，就这样，纠结了。。。

    老公还是像支持我读博士那样一如既往的支持我，老爸更不用说，他恨不得我多做几个博后，我生命中对我最重要的两个男人，就这样再一次把我推到了选择的十字路口。我很想对他们说，事业家庭我都要，而且相比而言，我会毫不犹豫的把家庭排在第一位，但是，现实不允许我这样，老天给我的选择非常简单，就是二选一，不可以多选，要么要事业，要么要家庭。

    现在常常在想，为什么会弄成现在这样，为什么不能像大多数夫妻那样生活，有自己的工作，有自己的家庭，可以天天在一起？为什么我就不行，我就非要舍弃一个，非要为此而纠结，是我太贪心?还是我没有规划自己的人生，只是随便走到哪里算哪里才这样的？

    其实，我应该很知足了，我有这么开明的父母，受了这么多的教育，有这么爱我又宽容的老公，还想要什么？一直以来都是我在收获，我带给他们的又是什么？也许，是我太想带给他们些什么，我知道我一直读硕士，读博士，他们很高兴，很自豪，我做博后，他们又是一如既往的高兴和自豪，但这真是我想要的吗，未必，但是我很愿意这样。

    似乎很明了，我是家庭至上，我不该纠结，但是我还是纠结了，面对更好的工作机会，我纠结了，我到底更爱什么，家庭？事业? 我都爱，我都想要，我就是这么贪心，因为，没有哪一个我都不开心，我都不舍得，但是，怎么才能兼得呢，不知道。继续纠结吧。

    不在纠结中爆发，就在纠结中死亡。我的人生到底谁做主。