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突然间想写点什么,想想主题,本想写写:如果真的可以得新来过?思考良久,觉得想的不成熟
所以,想到了自己的心智成长或成熟历程,觉得每一段成长都是付出代价的,往往是伴着心痛抑或是伴着感伤
人的成长,无论是思想,还是心智,真正的成长总是要付出代价的
我,一个简单、天真、幼稚的傻子,有些事有些人似乎在这段时间才真正的认知与熟识
妈妈的突然离世,让我想了许多
昨天,跟哥哥视频互相宽慰,互相痛哭,感悟着人生,感悟着周遭
哥哥说,妈妈的离世诊断是:脑梗,让我很吃惊
后悔不矣,妈妈的病在瞬间爆发,而且严重的不可收拾,那天竟是突发脑梗!!!!????
人生没有等待,本来就不该等,可往往很想等有时间了,有条件了去做自己想做的事,可终是不能如愿
人生没有如果,如果就是虚假、是给自己忏悔的安慰,真的有如果也只是如果,是伤痛的如果
人生没有彩排,一切都是没有剧务的安排,一切都是自编自导的悲喜剧,一切都是上帝的安排
有些,相信命运,相信因果,相信报应,相信轮回
有些,认命,坦然接受上帝安排的一切,坦然面对上苍垂青于我的一切
开始,学着、想着、试着去放弃、去选择,在放弃中学会选择
开始,顺着自然、顺着规律、顺着自我、顺着走走、顺着想想
一切顺其自然就好,我放弃了许多人,许多事,又重新地选择了一些人、一些事
有些人与事,不该占有我有限的思域,不值的去拥有,所以,要彻底放弃
妈妈走的这段日子,想了很多,以前从来没有这么用心地去思考
妈妈在时,觉得自已还象个孩子似的
妈妈的离世让我自责、自恨,心痛
虽然,一切都是无济于事的,我知道我要坚强,可偶尔的心痛都会让我良久不能自抑
作了母亲,更加深刻地体会到当妈的不容易,妈妈对孩子的那份情怀
妈妈,为了这个家,为了儿女付出了她的所有直到生命的终结
妈妈,这一生过得很辛苦,实在是太苦了
想想,自己这么多年来,跟父母聚少离多,在外求学多年,跟父母真正生活的时间并不长
时常,觉得养儿养女的究竟是为何,除了传宗接代,为人类的繁衍生息做点贡献外,还有什么
为了老了有人养,有人陪?
可,有太多的老人,儿女虽多,可晚年却在孤独与寂寞中度过
因,儿女们太忙了,没时间没精力去陪他们,那怕是打打电话
所以,我觉得一切都是藉口,作儿女的给自己编织了太多的理由,父母却从来未曾怪罪过
因为,他们知道儿女们不容易,压力大,工作忙,自已还有家有孩子
现在社会不知是怎么了,人人都在忙,年轻的年老的都在忙个不停,用生命谱写着自己的人生不知是否华丽的乐章,突然有一天,某位精英猝死,会影响一大批人,都会去思考自己要不要休息一下,可是又不敢停留太久
前几天,听师妹说,一位有名的科学家,每天都忙到很晚,现在身体有病,不敢吃肉,每天吃的也很少
我认识不少学者,其中好多人都会有这样或那样的不舒服,为了自己热爱的科学研究付出的太多太多
许多学者,都处于亚健康状态,身体或是心理,当然,也有许多例外
这段时间觉得自己的心智成熟了些,是因为真正的痛了,真正的思考了
以前,自己总是简单地对待身边的人和事
然而,身边的人和事并不简单
这个社会让人有太多的外壳,有太多的虚情假义,有太多的利益之交
无法去辨识一张面带微笑的面孔后面是如何的一张脸,是真笑还是狰狞的笑
这是一个随时会让人打冷颤的社会
人是最可怕的动物,有时还不如动物
突然间,觉得自己也比较可怕,可怕的是近两年内竟然没有好好思考过,太可怕了
所以,从现在起要常常思考一下
喜欢与不同学科背景的人交流,从他们身上或多或少地可以学到些自己没有的东西
不同学科背景的人,对同样的问题想法与认知是不一样的
细数在此遇到的有:搞生态的、数学的、物理的、计算机的、水文的、气象的、食品的、微生物的、会计的、环境污染的.......可以说是上天入地的都有,跟他们聊天会有不同的收获,每个人有不同的品质,对问题的理解与把握也不同
我喜欢结交与自己有共同话题的人,或者可以聊天有深度的人,喜欢有大智慧的人,尽管我没有,但我喜欢与这些人聊聊
非常感谢在澳洲相认的每位友人,尤其是这段时间,在我最痛苦最孤单的日子里,有他们的支持与帮助,让我慢慢地坚强起来,慢慢地将痛苦埋在心底,勇敢地去面对一切已知的或未知的磨练
谢谢你们,也许我是他们人生中最为普通的一位过客,但他们却是我人生中最为重要的熟客,在我人生这一短暂停靠站台上,是他们陪我一起度过,陪我一起笑一起痛,我会珍惜一辈子,值得用一生来守候,真的谢谢你们!
在失去妈妈的这段日子里,每天总会与友人聊聊心理话,是他们不厌其烦地听着我反反复复的唠叨
有时我真的无法坚强,时常,一个人痛哭不止
我真的做不到,不心痛,不流泪,做不到,永远也做不到
所以,想放弃一切,重新选择
但有时,还要虚伪着活着,虚伪地笑对
突然想起,Rene ,好象是印尼人,胖胖的
尽管我们语言不是很通,但他很风趣,初次见面感觉象是老熟人一样
昨天送样品给他,他告诉Duan,Reject it into the trash can,Duan也配合他去做了示意动作
我却吓了一跳
然后,我就对他说,Are you a Chinese?
他答,“李小胜”
我当时真的信了,可他一句中文也不懂
今天 去找他,我还是以中文开始,他依然很风趣
告诉我结果明天就能出来,可能要重新称样了,结果测定太低了,样品称少了
觉得要向他一样,乐观风趣些
人活着本来就很累了,何不轻松些呢?
又想妈妈了,总是觉得不是真的
今天下午与友人聊天时,还相互感叹生命的脆弱
是呀,生命真的很脆弱,在瞬间就会结束
人从出生哪天起,他的人生轨迹或许就会注定了
我也不例外,我的人生或许就是如此,在错误地选择着,在错误中错误着,一步错步步错,在错误中浪费着时间、耗竭的生命
我觉得自己被自己的幼稚思想害的比较惨重,不能在错误后及时的总结与思考,才导致了错上加错
总是觉得自己灵魂深入有种罪恶的东西在作怪,让我痛恨却不能遏制,有些可怕
不知这种罪恶会伴随我多久,是否会伴我到生命终结
今天 午饭时聊到人格分裂
我觉得每个人都会有的,只是自己不曾察觉
我也一样,我曾深入地思考地自己,我很清楚自己
但还没有想好如何去定义自己现有的多个人格,哪个好哪个坏
但我允许它们的同时存在,接受它们的变化漠测,不同的人格如同变色龙一样,随环境而发生变化
这是,或许成为一个真的社会人的基本条件吧
有好多人不想做“变色龙”,所以会时常抱怨,时常逃避,做一个真正活在套子里的人
我能否做好一条“变色龙”?
但我会卸去浮华,尽量去除自己身上的浮燥,让自己更加有品质
我想我会努力去做到,会一直努力,加油!
小玲子! 单一的白!雪晨!GNG
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