我在家里也是十指不沾阳春水的娇娇女，可是偏偏误入“实验”歧途，结果洗洗刷刷、搬东西和伺候小虫子的各种脏活累活细活一样没少干。记忆中自己动手能力相当得差，物理和化学实验课上下来，每次都数我赔的东西最多，可是千淬百炼心路万般曲折下来，终究一次次选择了做实验，死心踏地。曾看过一个故事，说一个女人在黄泉路上走向新生时，都会横出一条忘川河来将她拦下，忘川河就是由她平生所用的水构成的，各种妖魔鬼怪藏匿其中，当时我就想我生活中也算是个节约用水的环保主义者，可是在实验室洗洗刷刷用过多少水啊，有一两年时间是把有机溶剂也当水在使的，到时候到时候，我又该如何分水而过呢？

 

2005年时，我申请到了北师大的本科生基金项目，很小很小的项目，对当时的我却是莫大的鼓励，也是完全带着单纯和不争的探究态度去投入的一次研究经历。那时候也是刚进实验室，什么都不懂，永远是临时才能想到缺了什么东西，永远是自己找东西找不到而匆匆跑去别的实验室借。就有那么一个周末的下午，我又着急又紧张地满楼跑去借容量瓶，还是TQ师姐在的时候，她很热情地找给我并顺手拿起一张滤纸写下她的电话号码递给我叮嘱我到时亲自还给她，那么不急不忙，从容不迫，动作那么美丽而舒缓，一下子把我镇住了，一下子让我宁静下来。从头至尾我都喜欢静美恬淡的女子，尤其是那一时期还完全沉浸在书本和自我世界里的我，捧着那样一张圆满粗朴的写有师姐娟秀字迹的滤纸，不自觉的想入非非，不自觉的突发神经地认为实验简直美丽得不可以言语：不是这麽有心的师姐，还会有谁能想到用滤纸做便笺呢？而这样一个气质如兰的女子在这种特别的寂寥中应该有什么样的际遇才当得起呢？带着些许如此不切实际的最初想象，有那样无数个的周末和晚上，我就心甘情愿地独自一人呆在实验室盯着我的实验仪器，沉浸在自己的心事中，却也非常地自在，就好像平生偷来了片刻闲适，就好像一种终极的浪漫与隽永。每一次我仪式般地关上门，靠着墙，与外界隔绝开来，我喜欢说“自由得好像一个君王”；每一次我愿意说，我在实验中追求到的是唯美的寂寥、宁静与隽永。而在我的出国申请文书的初稿中，我写到了“The quiet in the building and in my heart, made me feel the romance and beauty of research”，大概还被很多人笑话了。所以后来我就只说做实验是一种修身养性。

 

2006年保研时，经过师姐们说服，我终于决定了跟夏老师读研究生，然后就乖乖地跟着聪明而率性的沙师姐做毕设，也曾为了气相色谱的不稳定而茶不思饭不想，寒假临回家前熬了两个通宵火车卧铺上一觉睡过了站，本科毕业完后也还得留在学校住了半个月的地下室才把样品测完，当然我也没落下甚至可以说因缘看了当年的世界杯决赛，还一度疯狂地喜欢齐达内，之后又拖拖拉拉地写了篇英文，发表的期刊还不错，这一老本让我吃了三年。

 

2006年底时，我还做了小半年的实验助教，和常婧的友谊就从那时结下了，工作也因而显得不那么枯燥。2007年初我还去出差去武汉采集了次长江水样，那时个青春年少意气风发，见到那个恢弘的长江，是情境正好！至此，按理我比起很多人已经算小有经验的实验人员了，可是不得不提的是，其实我对实验一直抱有敬畏之心，非常非常怕。记得刚接触气相色谱时，WR老师走过来发现我的载气竟然没开，幸好是刚开机，否则后果非常严重，那一次后怕到不行，直至今天想起来仍然发怵；用气质联用仪时，等到临回江西的晚上才发现关机没那么简单，2个小时内决然无法关机，那一次也是急出一身冷汗总算计出下下策才冒险过关。奇怪的是，刚开始做本科基金项目时做毕设时因为无知反而无畏，而后来的实验，也许是因为顾忌，也许是因为难以达到自己要求的强烈挫败感，反而非常地害怕做实验，甚至怕到一度想到如果明天要做实验会觉得人生灰暗的那种。当时帮张师姐补做氮的实验时，没有理论背景匆忙上阵，心里急于求成，结果弄巧成拙，完全做砸；做土壤项目时，太想把它做好，每一步骤都几乎引经据典的，自己搞得紧张兮兮，结果是环保局给的标样还老没测好，不停反复地折腾做无用功，心里也急躁，也还有抵触，最后还是选择放弃专心搞我的毕业论文；真正到我的毕业论文时，也是跌跌撞撞，因为和同门是同步实验，他做事比我快，我杂事超级多还忙出国，每次都是被往前赶着要进行哪一步骤哪一步骤，这样进度是还算ok的，但是实验设计有一两处硬伤，都是因为没有时间真正仔细想清楚的。实验前期准备了很多东西，而且为着我那个祖宗摇蚊幼虫，到处求人，病急乱投医的，常常一天之内悲喜两重天的，幸好诸多师兄、师弟和师妹陪在我的身边，幸好不管多难，我的精神和表现出来的信心从来没有倒塌过。08年年底时，很忙碌很忙碌了两个月，其中非常非常紧张的实验处理有整整一个月，廖同学说平时见我总是张牙舞爪地快乐（我感觉应该是气场还蛮强的意思），但突然就完全没有我的气息了，就知道我又呕心沥血忙实验去了。殊不知那段时间，几乎处于闭关状态，每次都是长叹一口气然后才能有勇气重新走到实验室继续做应该做的事。因为这是自己的实验，所以有些事情还是自己做最放心，因为时间很紧，所以马虎不得，所以松懈不得。痛定思痛的两个月后，我终于可以松一口气回家了，我也知道大局已定，我不会毕不了业，而且结果并不会差的；而且我也知道终于有些东西我突破了，这种突破对于有些人可能很容易，但对于我，却不亚于飞机跨越音速障碍般那般显著而意义非凡。当最后一天走出实验室，我内心快乐到虚弱的身体已不能承受，我能清醒地意识到自己终于摆脱了一些东西，比方说对实验的畏惧，对自己的怀疑，我也知道又会有新的东西建立起来，比方说真正的耐力、自信还有不依赖的品质。所以在我总自嘲自己只是个“蓝领工人”的时候，我其实也十分感谢实验过程所回馈给我的成就感与磨砺，因为这的确的确是一种修身养性！！

 

PS：所有的这些都还只是前奏，Purdue是新的开始，真的很难，但是就带着本性中的紧张与不安继续与实验生活跳舞吧，舞出更美丽的轨迹！

 

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