在一次聊天中，我的一个非常正派的朋友用四两拨千斤的语气外加非主流的调调对我说：我老爸挂了，去年年底。他这句话让本来很愉悦的聊天一下子变的沉重起来，也让刚刚还在抱怨的我哑口无言，我一时不知道说什么来安慰他，同时我也惊讶于他这种淡定，好像是在说别人的老爸。亲人的生死离别固然是揪心的痛，但是，即使被打击的一蹶不振，用一句很俗的话说：地球不还是照样转吗？人生中的很多无奈，再痛苦也是于事无补，只能学会节制和忘记。并且我知道去年他正申请去美国读博，今年三四月份又经历了等offer的煎熬，很欣慰的是他最终拿到了宾州州立的全奖，跟我聊天时也是正焦急地等待签证。

从五月中旬开始我的人生好像一直处在一种逆行的阶段，一直到七月初当我经历了所带来的所有的痛苦后，我才明白这一切的一切只是因为我在追求错误的东西，并且为此迷失了自己，时至今日，我再回头看我所走过的路，曾经的过错如同脉络一样清晰可见的呈现在我眼前。即使我为此遭受了很多痛苦，我也曾后悔过，但我不想责备自己，我总觉的当时的我就是当时的内心、当时的人生境界最正确最真实的体现，我尊重自己的内心，anyway，这是我人生的一部分。也正是有了这些痛苦，才铸就了现在的我，一个更好的我，用更成熟的眼光看待过去，用更智慧的心态为未来做出选择。

我曾以为无法承受的痛苦原来都是可以一点点吞下去并分解消化的，就像我这个朋友承受了失去父亲的痛苦。有时，很多恐惧真的是不必要的，只管去做就可以了，不必在意一时一意的得失。这一点我也是最近才切身体会到的，也许只有有所历练并有一颗不断参悟的心，才能真正的体会到其中的神奇。这是一种无所畏惧的魄力，也是一种豁然开朗的觉醒。还记得，在高中时我常颇得意地把“生命不能承受之重”这句文邹邹的话写进作文，仿佛看懂了人生似的，现在想想，那时的我还真是年轻啊。现在，我倒觉得米兰·昆德拉写下的“生命不能承受之轻”别有一番道理。

在别人眼里我好像是那种有目标有规划并不断坚持为梦想努力的人，可是我越来越发现自己是那种不到了火烧眉毛就不知道天高地厚的人！当我有所觉醒不再左右摇摆时，内心突然有了一股坚定的力量，我来不及后悔过去的选择，此时离GRE还有39天，而我连红宝书两遍都没看完，耳边又响起了绮叔那铿锵有力的声音：红宝书看不了50遍基本就是裸考。。。而我这不到两遍也是今天200明天300突然哪天心血来潮背了个500拼出来的，根据艾宾浩斯遗忘曲线，这种三天打鱼两天晒网做法几乎和一遍没背差不多。再背红宝书是没有时间了，并且我背单词很慢，一个G友让我背《要你命3000》，比红宝书的词汇量少了一半多，一天刷10个list，3天刷一遍，一个星期刷两遍。单词是基础，我别无选择。背单词过遍数很重要，只有一遍遍看，不断的刺激大脑才能记住，但是我真的没时间过遍数了，只能集中精力逼着自己一遍记住，事实证明这也是不可能的，用了5天时间看了一遍《要你命3000》（真佩服绮叔给书起了个这么实在的名字，真是差点要了我的命啊），再回头看还是有很多不认识的，那也没时间再背了，于是乎转战更高频词汇1700并开始做题。

GRE被戏称为Ghost Read English，果真不假啊！每天十多个小时看这些鬼读的英语，真是看的想吐，感觉再多做一道题就会疯掉。我还是别无选择，时间在流逝，我只能坚持着，坚持着，用时间的有效利用来弥补匆匆流逝的光阴。我终于付出了代价。

人的大脑真是个神奇的东西！经过一段时间的训练，我终于可以轻松的看懂这些长达几行的一句话，并且我开始渐渐地喜欢这些很有逻辑化的表达。其实，本来我就挺喜欢英语。在做题的过程中会反复的遇到以前背过的单词，不断的刺激大脑，经过这种渗透式记忆，再看词汇表，以前不认识的单词也逐渐的认识了，这种成就感让我有了点收获的喜悦。其实，最痛苦的还在后面。

文章看得再懂，在很短的时间内做不完做不对题，一切都是徒劳。提高正确率和做题速度是两个最核心的目标，而我常常是鱼和熊掌不可兼得啊。有了正确率时间不够用，在限制时间能做完了题，错的那个惨不忍睹啊，经常有被从天堂摔进地狱的感觉。阅读理解的文章，抽象逻辑性强句式复杂再加上不认识的单词，常常是读到后面忘了前面的。除了逼着自己记住，增强大脑处理信息的能力，也没有什么办法，就是不断的训练。可能是用脑过度，那段时间头发掉的，心疼的我啊，为了习惯机考（刚开始看电子版明显比纸版慢），我一直是在电脑上准备，很少看纸版的书，刚开始不习惯，眼睛很疼，加上熬夜熬出来地黑眼圈，真是跟大熊猫一样一样滴，后来才慢慢习惯。这个过程很辛苦也很痛苦，我像个蜗牛一样，在那慢慢爬，有喜悦有汗水也有泪水。在这个举步维艰的困顿中走的很慢，走的也很吃力，安静下来可以思考很多东西，回头看自己以前走过的路，反思之所以会这样的原因，也审视周围的人以及我所生存的环境，对生活便有了更深层次的理解。人，是需要通过做事来锻炼自己的。

我一直认为自己是那种能静下心做事且耐得住寂寞的人，并且我韧性比较强。虽然这个过程很孤独也很痛苦，但是我一直相信自己能坚持到最后并努力调整到最佳状态。

在离考试还有十几天的时候，感觉自己收获还是蛮大的，不仅仅是英语方面的。心态比以前稳重了，抗挫折的能力，大脑处理信息的能力，记忆能力都比以前提高了不少，也更加喜欢英语了。深刻的认识到自己以前的坏习惯，懂得了现在的难，才知道以后该怎么做怎么选择了。最重要的是我突然有了股前所未有的学习热情和很强的求知欲。我相信这是最重要的收获，因为内心真正的热爱比任何外界的压力或奖励激发的动力都要持久而真诚。这种对新知识的渴望在我的生命中不断注入新的活力，我愿意不断的去做有难度的事、读有深度的书，让自己的生命更加的丰硕饱满。

其实，中间我也因为自己准备的时间太短不充分想过退考或者推考一个月，即使在离考试还有十天时我仍被模考打击的几乎想放弃，因为我不想再失败或者说我不想前功尽弃。如果我往后推迟一个月或许能很自信的走进考场，但是我心里很清楚，八月底一开学我又要面对好多事，有些是以前的烂摊子有些是新任务，根本不可能像现在这样集中突破英语。或许我只是想要一些鼓励，在距离考试的第十天，我还有最后一次推考机会时，我再次厚着脸皮跟虞老师发email说我想推考一个月，当我看到她这次的回复中在Go for it后多加了个anyway，我知道我没了退路:）

一切都如约而至，然后结束，在人生的轨迹上又变的离我愈来愈远，也许会逐渐地模糊。GRE真的算不了什么，或许在别人看来我泼墨般的描述很幼稚，我绝不是在强调自己什么，我只是在记录属于自己的一段心路历程，自勉。并且，我觉得我应该引以为戒，如果当初有明确的规划和日积月累的付出，我根本用不着用这么拼命，这种代价反而是一种耻辱。

我相信这仅仅是个开始，也是个觉醒，我把它看做一次重生。真的很感谢陪我走过这段日子的朋友们，真是因为有你们的陪伴和鼓励，让这段生活苦中有乐，孤独却充满了温情。我知道总有一群人和我是一样的，我们是一群为飞跃梦而战的勇士，彼此见证对方的成长，但每个人的都有自己独有的心路历程，这是一段仅属于我的生命感受。