偶遇笑话一批，恰逢周末，发来与大家共享！ ??1.有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no. 她听后重复了一遍 so u didnt eat anyting. 我说 yes... 房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didnt eat . 我说 yes ...... 估计她当时要崩溃了 2.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。 3.我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说whats up. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up？那孩子顿时无语。 4.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free..... 我由衷的感叹..加拿大就是好,抽烟都免费 ...朋友那个汗...... 5.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。 由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑， 一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。 就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。 他看我没听懂就跟我说：its easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去， 我也不懂他是让我掩护他， 没等我想清楚他就跑了。 我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上 ，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。 6.第一次打电话叫TAXI...... 对方问where you from.....我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞 笑,很郁闷的说 sorry, we can not do that.....我一听...火大...怎么有种族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了..... 7.写信 From / To写反了，邮了两天回到自己家................... 9.在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much fur.他听了之后大笑 ：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。 10.我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好, 于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER? 白人说:TEN. (加拿大号码是十位的) 11.有个人来还钱，去银行说从他哪里直接转账过来，他是这样说的：put my card money to her card - -||...... 然后看到那个bank的职员， 整个五官扭成一团。。好好笑 12.刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，ITS UP TO YOU. 13.在homestay住 然后想洗澡 跟房东说了后 房东说 go ahead 我当时寻思 去个头 的意思是能去 还是不能去啊 14.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。 那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come 解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。 其实他是想说：theres a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。加拿大的警察太强大了！！！ 15.还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i want combo one,后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want combo one,后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? 然后那个人郁闷了好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell............丢脸 16.刚来没多久，BMO打电话给我介绍很多关于银行服务得东西，我一直答: ok,ok,ok ，然后她一直说一直说，说了大概10-15分钟，似乎讲完的意思，我完全听不懂，然后说了一句 sorry, i dont understand. 最后换她说了一句，ok 然后就挂线了! 17.貌似e-mail也很多人出过笑话，有此我上课时，我们老师要给我们发邮件，就让我们一个一个说下邮件地址，轮到我，我直接顺口就说 XXXX圈儿msn点儿com，然后周围几个中国同学暴汗~~~~~ 18.过关的时候，因为带两个不同颜色的隐形眼镜，海关人员问我怎么回事，当时不会说隐形眼镜，就直接去下来给他看 周围的人都看着特郁闷 19.还记得刚来CA没多久, 周末和几个好朋友去当地的farmer market 凑热闹, 过2天回学校上课，老师问我们周末都有什么活动? 其中一个去的朋友的英文发音实在不敢恭维, 而且是女生,根本不懂英文的脏话，直接就跟prof说: we went to fucker market in weekend. 我听了差点吐血......... 20.刚来的时候去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen? 我狂晕了半天 然后去厕所洗手的 21.同样发生在麦当劳. 我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出Lets go!......服务员石化1秒后,说了句K. 22.學校當時强迫要星期天去教會, 聽不懂那個牧師說話, 禮拜完了的時候,我老師很好心跟牧師說我的新學生,祝福他吧,然後牧師把手放我肩上說了一堆#$%^$$#,我不知道怎麽react~~~我也把手放他肩上~~~~~~~~~老師嘴巴變O型了 23.一个朋友给我讲的 他刚来的时候去M.C 说了一句i want a combo 1 就听casher 说@#￥ #@% （因为不习惯听不懂） 我朋友就说yes 然后casher 又说！#￥%@#￥% 我朋友说yes 后来后面的一个中国人实在忍不住了 告诉他他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？ 汗 24.还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes......从此老师再没和他对过话~~~ 25.我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。 26.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。 27.刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所【washroom】是不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：Im sorry honey we dont have a bedroom in school, but if u r looking for a bathroom its down the hall. 我当时就汗了 28.刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说May i help you?职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次MAY I HELP YOU 29.刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问how much for one kilometer? 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装不认识他 30.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚 然后那女的就瞪着他，他想说IM SRY结果一着急就特别大声的说成了ITS OK！然后那女的就也特别大声的回他一句：ITS NOT OK！！全车人都疯了 31.一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：please啊，wear hat, use gun！一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：you want to find police? they are everywhere! 他更着急了，于是大声说 no no no, i want a group of please, they stand together....那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助. 32.朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible ! 33.再贡献一个我爸的...假期的时候school office的老师找我 打电话到中国的家里的 我爸爸一个人在家接了电话...那边一串英文中他只听到了我的名字XXX 于是他坚定的回答:XXX yes!English NO!tomorrow please!就挂了... 那边瀑布汗啊~话说我爸还真是吧基础英语发挥到了极至~~~ 34.我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了 然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么 我那同学说leg 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句Pardon .... 然后我那朋友很大声重复说leg！ 她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊 35.当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS. 结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO, THANKS 36. 上英語課.跟同學做interview.... 我問她喜歡做什麽..她說...hanging out in the cafeteria with friends... 我當時就奇怪...為什麽她喜歡吊在餐廳呢? 然後我去問那個助教... 我還做了嗰吊死的動作.... 她看到後...笑到瘋了.... 我卻很無奈....hanging out... 37.刚到US的朋友,到了纽约,想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老 --Hi, do you know where is the free woman? 白老愣了半天,支支吾吾 --I... dont know...Tell me when you know it. 38.当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充叮一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉 39.我也贡献一个吧，刚来德国的时候，嘴巴总是不受大脑控制，经常说的和想的不一致，有一次去IKEA，没买什么东西，就想从收银台直接越过排队付款的人走出去，人很多，所以我想对一个堵住路的大叔说Darf ich ein mal durch?(我可以过一下吗？)，结果不知道怎么就说成Darf ich ein mal dusche?(我可以在这里洗下澡吗？)，那个大叔狂笑，还大声回答我Bitte!!（请！！），我当时还没反应过来，觉得这个大叔很热情啊，还很礼貌的回答Vielen Danke!(十分感谢！)，后来出来IKEA我才反应过来，简直羞愧致死啊！ 40.跟人发飙，不注意说：放屁！ 对手很confuse，说：what pee? 我心想妈的你还装蒜，大吼一句：不是尿是屁！！ 41.我来说一个,03年的时候在多伦多的SENECA读ELI,班上有一哥们英文不好,有天他来迟了,站在门口,说Sorry, I am late for class. 我们的Miss是一个要求很严格的老太太,问他 How come?（怎么回事的意思） 这哥们想了几秒,很认真,很诚恳的回答 By bus. 全班爆笑,老太太一脸黑线~~~ 此人说完之后准备走进来,老太太好容易克制了一下,说 Hey, you cant go to the classroom like this, you should ask me Excuse me, Miss, may I sit down? 这哥们很疑惑的看着老太太, 不说话, 估计是有点长没听明白. 老太太很耐心,接着说 fllow me, say may I sit down? 这回他似乎听懂了,很坚定的说了个Yes,然后潇洒的Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了,很配合的坐在自己的椅子上,全班狂笑~~~ 哈哈哈哈
科学是可以用来开玩笑的。 笑话出真知。 科学笑话大全，包含各学科： http://www.xs4all.nl/~jcdverha/scijokes/ 一 下面的笑话来自关于统计学笑话的一个网址： http://www.btinternet.com/~se16/hgb/statjoke.htm 有一帮生物统计学家和一帮流行病学家坐同一辆火车去参加一个联合会议。每个流行病学家都买了一张票，但生物统计学家们总共只买了一张。处于好奇的天性，流行病学家问生物统计学家，他们将怎样在售票员来剪票的时候用如此小的车票样本过关。生物统计学家说：简单。我们有法子对付的。不久，售票员来剪票了。所有的生物统计学家立马都挤进了茅厕。当售票员敲门的时候，生物统计学家的头儿从门底下将他们唯一的车票塞了出去，非常成功的票过了售票员。会议结束后，这两帮学家又上了同一辆火车。跟风能力一直都很强的流行病学家统共也只买了一张票。而始终站在前列的生物统计学家们居然一张票都没买。流行病学家成了丈二和尚摸不着头脑，就问：我们很理解你们买一张票就能凑效的方法。但你们不买票咋过关啊？生物统计学家得意地笑：简单！我们有另外的法子对付。不一会，当售票员到达临近的车厢时，流行病学家拿着唯一的车票小跑着躲进了茅厕，而生物统计学家则躲进了另外一间茅厕。很快，生物统计学家的头儿偷偷地跑到流行病学家躲的地方敲门。流行病学家接到了这个指示，把票从门底下塞了出去。生物统计学家的头儿拿起了这张唯一的票耀武扬威地回到了那伙生物统计学家当中。可想而知，流行病学家们后来被发现了，当众蒙羞。 这个故事的寓意是： 不要使用统计方法，除非你理解了他们背后的含义。 二 http://www.weathergraphics.com/tao.htm 学生：让俺开悟吧。 大师从一堆天气图里找出一张卫星照片：看到这个了吧？ 学生：是的。 大师：进去吧。 三 尽管板块构造的历史给我们提供了新的工作方式，但它们在我看来是一种周期现象。没有什么东西是放之四海皆准的，所有的事物都是插曲。换句话说，地球任何一部分的历史就像一个士兵的一生，是由长期的厌倦和短期的恐怖组成的。 Derek Victor Ager （ 1923-1992 ，英国地质学家）《地层学纪录的本性》第三版 (1993),p141 英文原文： 1 Michael A. Dritschel email: mad@math.purdue.edu URL: http://www.math.purdue.edu/~mad/ There was once a group of Biostatisticians and a group of Epidemiologists riding together on a train to joint meetings. All the Epidemiologists had tickets, but the Biostatisticians only had one ticket between them. Inquisitive by nature, the Epidemiologists asked the Biostatisticians how they were going to get away with such a small sample of tickets when the conductor came through. The Biostatisticians said, Easy. We have methods for dealing with that. Later, when the conductor came to punch tickets, all the Biostatisticians slipped quietly into the bathroom. When the conductor knocked on the door, the head Biostatistician slipped their one ticket under the door thoroughly fooling the layman conductor. After the joint meetings were over, the Biostatisticians and the Epidemiologists again found themselves on the same train. Always quick to catch on, the Epidemiologists had purchased one ticket between them. The Biostatisticians (always on the cutting edge) had purchased NO tickets for the trip home. Confused, the Epidemiologists asked the Biostatisticians We understand how your methods worked when you had one ticket, but how can you possibly get away with no tickets? Easy, replied the Biostatisticians smugly, we have different methods for dealing with that situation. Later, when the conductor was in the next car, all the Epidemiologists trotted off to the bathroom with their one ticket and all the Biostatisticians packed into the other bathroom. Shortly, the head Biostatistician crept over to where the Epidemiologists were hiding and knocked authoritatively on the door. As they had been instructed, the Epidemiologists slipped their one ticket under the door. The head Biostatistician took the Epidemiologists' one and only ticket and returned triumphantly to the Biostatistician group. Of course, the Epidemiologists were subsequently discovered and publicly humiliated. MORAL OF THE STORY: Do not use statistical methods unless you understand the principles behind them. 2 Said the Student: Show me the way to Enlightenment. The Master dug through a pile of weather charts and pulled out a satellite photo. Do you see this? Yes. Enter here. 3 Though the history of plate tectonics now provides us with a modus Operandi, they still seem to me to be a periodic phenomenon. Nothing is world-wide, but everything is episodic. In other words the history of any part of the earth, like the life of a soldier, consists of long periods of boredom and short periods of terror. -- Derek Victor Ager (1923-1992, British geologist) in The nature of the Stratigraphical Record, 3rd edn (1993),141
某次英文考试有两道题目： 1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 2）他听见电话铃响，就过去接了电话。 正确答案应为： 1）I put on my coat and found its first button was gone. 2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick itup. 但是某生的答案是： 1）Shit! 2）Hello? 老师在黑板上写了一句：Time is money. 并让同学们翻译。有名学生答道：汤姆是玛丽。 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to thetoilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道：Miss Jiang, you are very beautiful.翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：哪里，哪里。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文： Where? Where? 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：Everywhere,everywhere.翻译：你到处都很漂亮。江青更高兴了，但总是要客气一下：不见得，不见得。 翻译赶紧翻成英文：You are not allowed to see, you are not allowed to see. 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出句：I...I...I...AM...SORRY...」 一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：SAY I LOVE YOU!!SAY IT! SAY IT! SAY IT! 男的答道：IT! 一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答: right. 于是他立刻向右转 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：Once a week。 签证官观后暴笑，曰：This item should be filled in with male or female. 该男顿时赧颜，思之，填下female，官楞之，曰：shouldnt it be male?男急释曰：I am a normal man, so I have sex with female. 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now? 女：Its nine. 男：Lets go to bed. 女：We go to bed at nine. 全班绝倒。
第一个笑话是在美国上口语课时，老师一开场时讲的。 故事发生在日本。一位美国游客从机场出来，上出租车后说出了要去的酒店。一路驾驶，停下下车后发现不是游客要去的地方。美国游客鞠着躬道歉，对不起，我没有说明白。出租车司机与之相对，也鞠着躬说，对不起，我没有听明白。两个人就这样在酒店门口对着鞠躬道歉。 第二个笑话是刚刚出差时听到的。 话说某位老领导接待外宾。老外讲完一句英语，领导来了一句：Pardon？老外又讲了一遍。领导又来了一句：Pardon？老外再讲了一遍。等到领导第三个Pardon？出口时，老外非常不好意思地说：对不起，我的英语实在是不好。 笑话说完一笑，实际上，这背后隐藏者东西方文化之间的差异。即：西方把沟通的责任赋予讲话的一方，而东方则把沟通的责任加在听话的一方。正是这样，东方人会说，你听懂了吗？甚至责备时会说：你怎么连这也听不懂！在美国生活中，从没有听过或读过这样的英语语言。英语中，写作者或说话者负担着把话写清楚（说明白）的责任。因而，英语写作的三步曲是：Say what you are going to say; Say it; Say what you have said. 讲演中也要先亮明观点，提供论据、细节，最后还要小结再把重要信息重述一遍。记住这个差异，写英文文章时就不会太难了。
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