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人如粒子(记崔超沪上行): xwang0822 2008-12-6 19:46; 数日前，同门吾兄超者于山东来投，再夺今秋同济考博事宜。吾与超于硕士期间共处三年，情为莫逆。自毕业拜别，近半载未见，此番沪上重逢，好不欢喜。又短短十日朝夕共处，促膝言语间宛如时光反转，投足歌唱间竞相惜如昨。然考试兹重，吾与超未敢于考期前把酒言欢，考后亦未放情纵饮，些许遗憾。十日光阴转瞬即逝，离别在即，我辈性情之人畅爽亦难免感伤。送君车站口，后会定三年(此为我与超三年前在七星公园的约定)。站台内外，屡番挥手话别，吾心之戚戚，惆怅难释怀！返程途中，突发感想。人生中悲欢离合可比月之阴晴圆缺，其间情感周折若月之潮汐涨落，皆为能量起伏之表现；人世间种种是非曲折，难以预料，却仿佛冥冥中自有规则，又何尝不类于势能随机涨落背后所暗藏的统计律控制和多方能量间的互为牵制(如固体晶格周期势，或形核过程之势起伏与相起伏，体积长大储能与表面减小释能博弈之过程)。人若物理世界中的渺小粒子，初无拘束游离于世间，随时间增长，必然经历无数次的或聚或离或悲或喜，情感的触动，灵感的迸发，心灵的纠缠，情谊的相投......，因为人际间生活轨道的交叉，甚至碰撞，高能量亚稳状态凸现。一次次缘自不同轨迹粒子的交汇碰撞，伴随此间的愉悦痛快，悲伤苦楚，我们状态相迭，影响彼此生活，性情互为渗透，我们为彼此的生命中刻下一道道深浅不一的印记；然而，筵席终须散，状态破简并，交叉碰撞和纠缠之后还须回到自己的轨道上，收敛情感，情结深埋，复为自身一人的欲望和理想生活，终又回归稳定态。如此，生活轨迹交迭伴随高能，复又离别回归基态，反复如斯...... .......粒子们经许多次的碰撞和性格互渗，棱角或已磨平，性情亦渐圆润，但我绝不怀疑我们将与命运发生更加铿锵有力的碰撞。此文聊籍数语以寄吾对超兄之依依，运数若好，次年三月吾等还将轨道杂化，会猎于沪上，同步滩头，笑谈古今风云事，畅胸抒怀评天下，岂不痛快！杂念自此打住，已然不知所云，忙点别的吧！; 个人分类: 未分类|3657 次阅读|1 个评论

红城女孩: 龚胜生 2008-11-4 22:05; 红城女孩 (2006-11-23 23:25) 巍巍兴安岭，郁郁小红城。于焉有女姝，丽质且聪颖。身似昭君影，貌如貂婵靓。西施哀不学，贵妃愧无形。学园集佳丽，门下聚菁英。潮起总潮落，几度海水平？惜哉渔翁老，徒有羡鱼情。但恨红城女，花落谁家庭？; 个人分类: 师生情谊|4005 次阅读|1 个评论

深秋的爬山虎: 龚胜生 2008-11-1 04:17; 深秋的爬山虎秋天已深，我家外墙上，爬山虎的叶子红了，就像醉脸一张。一场秋风，几点秋雨，落叶如醉汉一般，跌跌撞撞。哦，秋啊秋！都说是金色的季节，我却收获了失望；都说是望穿的秋水，我却不堪了回想。哦，爬山虎，你是人生的映像！你拼命的爬，你奋力的长，哪知道到头来，霜打的是高枝，叶落的是先黄；高处不胜寒啊；英雄多悲壮！我是一片深秋的爬山虎叶。来吧，寒风！来吧，冷雨！我绝不屈从你的淫威，我绝不畏惧你的严霜！风吹雨打，我更加坚强；忍辱负重，我积蓄力量。蛰伏过你这个邪恶的冬天，我一定会爬上更高的壁墙，享受更多的雨露，沐浴更多的阳光！; 个人分类: 我吟我行|3728 次阅读|0 个评论

世界因敢爱而不同——写在《心理—敢爱》之后: jesonlee 2008-10-22 11:51; 生活是一种态度，选择爱，敢于爱就是选择了一种态度。不同的态度代表了不同的生活方式，不同的生活方式又会形成不同的生命轨迹，这轨迹慢慢积累勾画出来的图案就是人生。我经常在想，大千世界里，是什么让你我彼此与众不同？是什么让一群人或者几个人相互吸引？就是生活态度，不同的人面对生活所表现出来的态度把人与人进行区分，而我们总是喜欢选择和自己相似的。敢于去选择、敢于去爱既是一种对人生的追求，也是一种对生命的思考。追求了、思考了才会去创造。只有你自己能够决定自己的生活，也只有你自己知道你想要的生活是什么。在人生的起点上，我们彼此之间除了家庭环境、生活背景外并没有什么不同。但正是这些外在的不同，让我们的内心有了不同的方向，也成就了不同的追求和梦想。其中，有些人不甘于陷入家庭环境的既定格局中，他们选择了改变环境，破茧而生，他们就是敢爱者，敢于去想，敢于去爱，并敢于去创造。还有一些人选择了适应环境，在一种可以看见的生命轨迹下生活，他们就成了生活的跟从者。最近租房子的时候遇到了一个房东，他和他爱人都是因为想改变命运，寻找一种自己所爱的生活，从贫苦的农村考上大学，又考上了公务员，在这座大城市中扎根立足，过上了让很多人羡慕的生活。他们就是敢爱的人。因为他们敢于去爱，并真的去爱了，才在不断变化中发现了自己真正的爱，正是爱和态度决定了他们的命运。接受是一种态度，放弃也是一种态度，不同的态度会造就不同的命运，在这一收一放中的选择的把握就是一门艺术。杨澜被看作是成功女性的代表，他的成功正是在这一收一放中形成的。主持正大综艺节目使她从默默无闻走向事业的高峰，本应接承这种幸运继续做下去的，但她放弃了，选择到美国求学。看来是放弃的决定其实正是新的接受，这为她之后更广阔的选择作了很好的积累和储备，否则，也许今天的杨澜还仅仅是当时的那种样子。命运就是这样，处处充满了未知，就像阿甘的那句名言：生活就像一盒巧克力，你永远不会知道自己能够得到什么。所以不要往回看，走下去会很不同。但是这是需要勇气的，就是要敢于去做，做自己所爱。敢爱，那个前提是你信任你自己。你相信你将跟随着爱的激情在你的努力之下，是可以带至美妙的地方。因为这份对自己的信心，你勇敢地将自己置身在伟大的行动中，而不是停滞在对爱无尽的想象、期望里。还是那句话，如果你想要过上你喜爱的生活，那么就要主动去爱她，用你的爱来回应你的选择。; 个人分类: 未分类|3015 次阅读|0 个评论

有一种感情难以言说: freton 2008-10-20 23:44; 有些短小的诗总是表达了太多的心情。有时候你不知道自己为什么会陷入当中并不能自拔。把下面凄美而又深刻的诗整理出来，原与每一个人分享。有些地方稍有改动，但愿不会影响其打动人心的美丽。风沙吟（琼瑶之《环珠格格》版，标题自加）你是风儿我是沙风儿吹吹沙儿飞飞风儿飘飘沙儿飘飘风儿飘过天山去沙儿绕过天山去天山之外风沙渡谁人可知风沙苦以为（自习室的桌面语，标题自加）我以为我已经将你藏好了藏在了那样深那样冷的心底我以为只要不再触及你就会成为一段无人知晓的秘密可是不眠的夜仍然太长而早生的华发又泄露了我的悲伤永远有多远三年到底有多长足够让那些刻骨铭心的一切成为曾经心伤.魂殇(一书末页语,标题自加) 刀剑生光情深易伤为古人泪湿衣裳壶中水暖杯中酒凉品窗中月掌中书杯中香生死离别断肠一样无奈初识时轻狂深夜无眠拥被曼想听琴声细笛声短萧声长物是人非两相遗忘你在谁人怀中央梦中望月(感众人之言,自度拙篇) 夜如年时心怀古旧境难复命亦难卜人影对酌处独见嫦娥月中舞长街对万户此生风尘路熟人凄楚梦里何人语今人别离不堪睹隐隐灯迷见浓雾情深实难诉遥想作日花如故求风雨无阻却不知心之归宿才知牛郎织女苦凭栏泪眼又模糊但愿留得春长住伤心无数爱比恨更难宽恕世界上最遥远的距离（校《新心》报）世界上最遥远的距离，不是生与死而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你世界上最遥远的距离，不是我站在你的面前，你却不知道我爱你而是明明知道彼此相爱，却不能在一起世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟; 个人分类: 温情楼阁|2796 次阅读|1 个评论

脆弱也坚强: gifehnudengfan 2008-10-20 11:56; 前一阵子去湘雅看望同学的妈妈，看见住院部走道上都住满了人，他们身处在浑浊的空气中，表情痛苦...有谁可以解救他们？医生？只是查房时询问一下病人，真正关心病人疾苦的太少！生命太脆弱，生活工作中的失意在生命面前显得如此渺小。绝望，在今年冬天家里停电的那些寒冬的夜晚我有过这样的感受。城市一片漆黑，一片寂静，往日的灯火辉煌，往日的喧嚣繁华就像泰坦尼克要沉之前一样没有预兆。即使穿上毛衣袜子睡觉也全身冰冷，看不到光明，谁都不知道何时是尽头。可就是这样的冷，有个人还是会用她的身体温暖我，让我安稳入睡...亲人的爱是无私伟大的，身边的事让我感受到了父母对孩子的爱，孩子对父母的爱。是这样的爱让绝望中的人找到了救命稻草，这样的爱可以使脆弱的生命变得坚强！不论何时何地，请不要忘记生你育你的父母；无论何时何地，请为了你的亲人保重好自己，因为你的生命不是你一个人的。一次偶然的机会我看到了湖南经视主持人晓雯的事迹，她创造了生命的奇迹，她向世人证明了，生命，可以脆弱也可以坚强！; 个人分类: 未分类|1924 次阅读|0 个评论

灯光的触动: kawayi0331 2008-10-19 22:28; 从你的窗前走过,看见灯光从窗口投射下来,整层楼里只有那一个房间的灯光亮着,咫尺之间仿佛就可以触及. 似乎一瞬间理解了所有的一切,所有的疑问仿佛在一刹那都有了答案,也许很多东西是只能像灯光一样,只能看见,但不能触碰到吧.夜空中的灯光是温暖的,照进人的心里,但其实它是没有温度的.本来灯光就是为了照明的,那又何必强求它用来取暖呢?; 个人分类: 未分类|2165 次阅读|0 个评论

闲情片——图文守候: 周夏杨 2008-10-18 11:24; 制作：周夏杨配文：周夏杨图片：网络素材; 个人分类: 闲情|3213 次阅读|1 个评论

非爱三题: 余孟孟的博客 2008-10-18 08:54; 余孟孟（一）离与驻暮色再次深沉忙碌的身影都渐归于平静了台灯又亮广播又起漫翻书卷与己为伴也许克制让人慌张了也许多思让人淡远了在乎的不在乎的被在乎的都需要理解这一刻只愿把理解染给能理解的理解者（二）问与答为什么学学是无知的意识对真理的爱为什么爱爱是孤独的心对惊喜的发现为什么发现发现是人类对生命的必须为什么必须必须是对再次追问的拒绝为什么拒绝拒绝是延迟承认的箭牌（三）恨与恕上辈子对你犯了罪不可饶恕这辈子你来索命要把仇报不用你刚劲的宝剑给我痛快却用你飘逸的青丝将我捆绑我有折断宝剑的豪情却缺乏弄乱青丝的勇气我甘心受这丝丝缕缕的折磨为的是解你的恨我愿意担这断断续续的痛苦为的是赎我的罪二零零八年十月间于酒泉为蓉而作; 个人分类: 高声低吟|3366 次阅读|0 个评论

会呼吸的痛: kawayi0331 2008-10-16 23:14; 梁静茹的歌声飘荡,有种心碎的感觉,想见不能见最痛.思念真的是一种会呼吸的痛,它活在我身上所有角落. 想念着你,却又怕打扰你,努力过好自己的生活,努力克制住想你的情绪. 慢慢地尝试理解你,让思念的痛化为成长动力,前进的动力.; 个人分类: 未分类|1842 次阅读|2 个评论

一个人看电影随想: kawayi0331 2008-10-16 22:41; 2008年6月14日 23时44分7秒写于我的空间一个人在王府井看电影,当坐着观光电梯上去的那瞬间,俯视长沙步行街黄兴像前的人群，似乎有一种恍惚一世的感觉。仿佛自己已经不在这个城市，而是遥望再遥望。城市里拥挤的人潮车流，没有一刻停歇，那仿佛都与我无关，就像电影一样，仿佛只是一个人在静静地看别人讲故事，故事里没有我，我不在故事里，只是这样静静的看着，听着。本来是要回学校的，不知道怎么鬼使神差的就走进了电影院，也许是累了，真的想看看别人的世界里的故事吧。美丽的卖票小姐给了我一个极佳的位置，整个大厅的正中央，有种感觉电影仿佛就是给我一个人放的。如果不是右边的小情侣不停的大声私语，也许我会一直沉浸在这种感觉中。电影的片头声音很大，但是依然无法遮掩他们的声音，忍无可忍的决定就是换座位。座位换了，实在是没有心情再去好好欣赏电影了，而且这个电影也实在没有任何可欣赏之处。一个人看电影，从来没想过这种事情会发生在自己身上，首先是本人对电影从来不感冒，而且没那心情，真不知道自己为什么会去看，最近总会作出一些自己想都不敢想的事情，就比如昨天晚上竟然和同学一起跑了9圈。突然哼起了阿桑的歌我一个人吃饭旅行走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，突然又意识到的确是哦，这半年来真的自己旅行了，呵呵，没想到半年来的行踪被这首歌都写出来了。阿桑的歌再次想起，略有忧伤的歌曲，带着宿命难为的味道，心再一次被震撼了。这也许道出了一个人看电影为的味道吧。; 个人分类: 未分类|2293 次阅读|1 个评论

爱情的博弈: kawayi0331 2008-10-16 13:09; 引言在长沙听广播的朋友，很多人都知道子夜车站这个节目。主持人辛唐米娜泼辣的风格，犀利地剖析，已经偶尔不经意的可爱，让这个节目深受观众和听众的喜欢。断断续续听这个节目已经快两年了，学到了很多的东西，对世事的看法也有了更深刻的理解，虽然这种理解往往伴随着以往观念的颠覆，偶尔有些无奈，但这就是一种生长痛吧。最欣赏她的首先是犀利的视角，米娜对无论对多么棘手的事情，都能一下子抓到最根本的问题所以在，往往剖析地极为深刻。有时候觉得她说的话真会让求助者很痛，但是只有痛了才会清醒，才会走出迷途，迎接新生。她的语言也极为流畅，应该算是为数不多的把形容词堆砌得如此成功的主持人，每一次都是一气呵成的排比，气势上先征服了听众，再仔细品味，的确说的有道理。昨天听她的节目，突然对她有了新的认识。昨天她很大度地读出了一条对她攻击的短信，她没有直接反驳，而是选择开导发短信的人要积极地看待世界，分析得十分透彻。面对那么多的短信米娜本可以选择不念出来，或者装作压根就没看见，但是她选择了面对批评。她有着宽广的胸襟，一颗包容的心，对批评者不仅没有反驳，反倒是主动地帮助对方。她在我心中的形象也一下子由一个成功的说教者，变成了一个和蔼可亲的大姐姐，一个令人敬佩的主持人。因为听了很多她对感情的观点，看了她写的随笔，所以自己的观点和文风也有些被同化了，因此想写下这篇爱情的博弈，尝试以这种新的风格和视角来看待生活。爱情的博弈在爱情的世界里，充满了博弈。经济学里的经典博弈囚徒困境，同样也在爱情的世界里适用。囚徒困境是指两个囚徒分别进行单独审讯，两个人不能商量串通供词。经典的囚徒困境如下：　　警方逮捕甲、乙两名嫌疑犯，但没有足够证据指控二人入罪。于是警方分开囚禁嫌疑犯，分别和二人见面，并向双方提供以下相同的选择：　　若一人认罪并作证检控对方（相关术语称背叛对方），而对方保持沉默，此人将即时获释，沉默者将判监10年。　　若二人都保持沉默（相关术语称互相合作），则二人同样判监半年。　　若二人都互相检举（互相背叛），则二人同样判监2年。　　用表格概述如下：甲沉默（合作）甲认罪（背叛）乙沉默（合作）二人同服刑半年甲即时获释乙服刑10年乙认罪（背叛）甲服刑10年乙即时获释二人同服刑2年　那么在爱情里为什么会发生这种博弈呢，举一个简单的例子吧。甲付出的多甲付出的少乙付出的多两个人终将幸福两个人感情波动乙付出的少两个人感情波动两个人渐行渐远之所以写出来这样的结果，是想从博弈的最初假设开始提醒大家，当两个人无法沟通和正面交流并缺乏信任的时候，便会产生这种囚徒困境。也就是大家经常听到的，男人或女人的心思真难懂。当我们面对这种博弈的时候，有的人选择参与这个博弈，赌一下这段感情的未来；但是我们为什么不去尝试正面的沟通呢，如果两个人把彼此的疑虑都讲出来，那么爱情里就少了份猜忌，多了份信任，这样的爱情才能够开花结果呀。仿佛只要一涉及到了感情的问题，国人普遍会选择揣测对方的心思，最多是试图，很少有人直白的说明，也许这就是亚洲人普遍的一种内敛的情感表达吧。看多了校园情感小说之后，曾经一段时间也被其毒害，以为那种默默藏在心里的爱，才是真正的爱情，以为错过的那种遗憾美才是真地动人心弦，刻骨铭心的爱情。结果是我们很多人都不由自主地走进了这该死的囚徒困境，等待着别人的选择，痛苦得做着自己的选择。那么最直接有效的办法走出困境的办法就是真诚的沟通，放下所谓的自尊，寻求一个良好的沟通方式；还有另外一个办法让你解决这个博弈的办法就是从对方的角度考虑问题，这样博弈自然就解决了。很多人也许看了这篇文章都会觉得很可笑吧，用博弈论来分析爱情~~~~~ 写这篇文章的目的就是提醒那些正在无意识走进囚徒困境和已经身处困境中的朋友们，希望大家都能越过和走出困境。; 个人分类: 未分类|2505 次阅读|0 个评论

黑色大卫: cencenyu 2008-10-16 10:56; 题记：总是在很疲惫的时候才会想起要写很多的文字，总是在很失落的时候才会想起要唱很多的歌曲，总是在很悲伤的时候才会想起要怀念很多的人。我想说的是，理想，来自现实不安的围剿。可是，此文与上述的话并无必要关联。你能看出，我的思维跟我的表达存在脱节。 1 寂寥的惨淡深夜，抱了几本书上床。笔记本搁在被窝里。翻看上几页，然后手指触摸上黑色的键盘。写一些不需要考虑束缚的文字。开始喜欢张悦然的文字。然而我看不懂她的故事，她的小说总像布满火红或者冰蓝的油画布。那些画布，在我很多年前的记忆里是一直存在的。那些时候我在有着明黄纯净的光线的房间里看见一张张纵横交错着摆放的画布。可是我喜欢她的遣词和造句，读起来能令我心惊肉跳。原谅我用词的不准确，或者说荒唐。我真的是心惊肉跳，喜爱得心惊肉跳。当然还有她的人。浏览关于她的网页。百度的搜索栏里键入名字后，就跳出了很多条记录。很多很多，我用一下午的时间看不完。她在南洋孤独地思考了700天，尔后思维凝成了作品。我同样漂泊异乡700天，在加拿大南部的一个小镇。可我的孤独只造就了我的眼袋。她长我4岁。和我表姐一样的年龄。可是，我讨厌表姐，讨厌到咬牙蚀骨。我喜欢张悦然，喜欢到同样咬牙蚀骨。我在读她的文字时，总是急不可耐地要把心掏空。因为怕来不及盛装故事结束时的感动。那些窒息，那些忽如闪电的顿悟，就在凌晨2点，开始在我的胸口迅速膨胀起来。我力图搜寻她故事的碎片，企图拼成完整的画面。可是总是失败。拼不完整的画面，流不完的暗血。我的心脏因为膨胀的气息而收缩得厉害，又闷热又疼痛。 2 我想我应该平静一点，我想我需要更轻松的状态来写自己的文字。我的文笔真是越来越糟糕了，写出来的东西自己也感动不了自己。我在最初想写一个幽默的故事，可是落笔后又忍不住要去拨弄那些蜷缩在暗角里的颓废和忧伤。或许是，文如其人。是了，我好像一直在写存有某种阴暗心理的文字。阴暗的故事，阴暗的情感。可惜，悲伤总让人觉得可耻。我现在也觉得他们开始可耻起来。他们！是的，他们。他们就是那些经由我的胡思乱想而诞生出来的人，他们降生后就苟且地求存于我的字里行间。我的文字像一条连绵不断的贫瘠山脉，看上去令人慌张，焦灼，和绝望。缺少青山绿水，缺少鱼美羊肥。养活不了生命。我并没有一种创生的喜悦和怜悯，没有我的母亲创造出我后的那般疼惜。我的文字随同着我的思想去了另外的地方，很远很远，继续孤独的流浪。只剩下了他们在同样的孤独下更加艰难地生活着。我没有写他们喝着牛奶啃着面包，他们没有生活在幸福里。我也没有写他们衣衫褴褛背负着十字架，他们亦没有生活在悲惨里。我仅仅是抛弃了他们，像狠心的烟尘女子抛弃突如其来的落腹婴孩。之后他们的生活，可以快乐，可以忧伤。与我，也可以无关。他们和我一样，或者说我和他们一样。我们都是躲藏在某个角落里的猫。幽蓝的瞳孔不一定总是忧郁，也可能是玩弄阴谋的虚假。 3 我开始怀念十多年前的无知和单纯。那个时候，我背着很大很重的画板，行走在灰色的马路边缘。我的衣服上总是脏兮兮的，布满斑驳的油彩。窗户朝南开的画室。在靠墙的桌子上一溜排列开去的白色石膏像。我最喜欢大卫。因为樱桃说他紧锁的眉头和我很像，所以我就开始喜欢怒目圆睁的大卫。后来我也渐渐开始怒目圆睁。樱桃说情绪不安定的我像被蛇缠绕的拉奥孔。樱桃是和我一起在画室学习绘画的女孩。她大我三岁。那个时候我才十岁多一点吧。十岁的孩子总是天真，所以天真地以为自己可以企图扮演不天真。我在语文课上猫在抽屉下面看不是孩子应该读的小说，被老师抓了现行后以为老师会因我的早慧而赞叹有加。然而她没有，她不但没有而且还当众撕了我的小说。我很伤心，因为那是樱桃偷偷从她爸的书柜里拿出来给我的。樱桃那时已经初三了，能看懂几乎所有的小说。当然是她爸书柜里仅有的那十几本。她常在明媚闲暇的午后给我讲那些在她看来稀奇古怪却妙趣横生的故事。面对着课桌上堆成小山的书的尸体，我不晓得要怎么向她解释。因为害怕她会哭，害怕她会不再理会我。樱桃从来都不能表现出一种长我三岁的姿态。她可以毫不害羞地在我看着她时，一边用眼皮眨出大颗大颗的眼泪豆子，一边用袖子擦那些蹦出的豆子。我在课堂上继续沉溺于西洋的油画集中。同桌的女孩是个神经质，我讨厌她，像后来讨厌我的表姐一样讨厌着她。她居然在下课时向全班的人叫嚷，说我看黄书。简直一副我奶奶看见穿吊带衬衫的年轻女子时的惊恐仪态。那本画册的确很黄，因为上面裸露着的人体不是黑人不是白人，恰恰是黄皮肤的东方人。我在那个时候没法给渐渐朝我汇集而来的无知孩子们解释那是文艺复兴时期的大师们的作品。那只会让他们以为高更、塞尚还有米开朗基罗都是低俗出版物的撰稿人。十年前，我还是个孩子。不穿校服却穿着涂满颜料的蓝布衬衫，时而背着硕大书包时而背着画板，总之很邋遢的一个孩子。 4 高中毕业的那年，我和表姐大吵了一架。然后分道扬镳。原因是她把和男朋友之间的矛盾，换成一种火辣辣的不可理喻的气体朝我发泄。在炎热的暑假，她的怨气完全抵消了房间里空调制造出来的冷气。她先是哀怨地诉苦，然后咄咄逼人地大骂男朋友，接着又继续骂前任和前前任的男朋友。再然后，她把我作为局外人做出的客观评判当作是对她的不公平。她开始骂我，用涂着鬼魅蓝色的食指尖戳着我的鼻子，说我受了她那么多年的恩惠却不懂得感激。骂着骂着，她就扯远了。她总是这样，说话和做事颐指气使，却从不使用大脑。那年我刚满十八岁，血气方刚。表姐的言辞越发尖酸刻薄，我开始像大卫一样怒目圆睁。气血上涌后的我一把推倒表姐，我对她咬牙切齿地吐出了三个字。你放屁！我随即就离开了她家，并发誓永远与她绝交。在回家的路上，我想起了很多事。她小时候掐我肥嫩的胳膊的事，她打牌时耻笑我笨的事。很多很多。原来这些，居然如此历历在目。回到家后便迫不及待地拿出钢笔，在白色的稿纸上编织一个个邪恶阴毒的故事。故事的女主角总是下场很惨，要么粉身碎骨要么面目全非。女主角的名字总跟表姐的名字一模一样。樱桃后来看到了那些故事。她看完后眼泪就淌了下来，我拼命地擦，可是她一刻也止不住。她的双眼在哭的时候变得红肿，终于哭完后又凹陷了下去。我以为是她流干了所有的眼泪。她睁着覆盖着浓密睫毛的眼睛，忽然看着我说，你怎么能这样你怎么能这样，你一直都是可爱善良的啊！那一刻，她的样子变得很动人，她眉眼里流露出来的失落触痛了我的心。我忍不住抱住了她，开始亲吻她的眼睛。她眼角残留的咸涩液体就流进了我的嘴里。我说，樱桃樱桃，你不要生气。真的不要生气，因为我喜欢你。那你以后要做个善良的男孩子。她说，你要像大卫一样正直而善良。看见我用很乖巧的样子点头，她便像小时候教我画画时那样摸摸我的脑袋。她的手指伸进我毛茸茸的凌乱碎发里，很轻柔，仿佛阳光在脸颊上摩挲时产生的酥麻。然后，我们在明媚的落落光线里，拥抱着亲吻彼此的嘴唇。 5 阳光绚丽的午后，抑或万籁俱寂的深夜，我继续写我的那些荒唐思想孕育出的故事。我已经习惯了用文字来宣泄我的情绪。焦灼不安的情绪，晦暗生涩的情绪。我的故事像那些生于腐朽的断木背阳面上的青苔和蘑菇，在灿烂和明媚照射不到的地方肆意地疯长。它们的表面湿滑粘稠，埋进土壤的地方深得发黑。它们在阴湿黑暗的角落里无拘无束地膨胀蔓延。偶尔被人发现而曝露在阳光下时，就开始咝咝地冒烟，缩水干瘪后的形态异常丑陋。那些是我的愤怒，我的惆怅，我的忧郁。可是我依旧露出天真无邪的面孔对着樱桃呵呵傻笑。她抚摸我的头发，轻刮我的鼻梁。她一如继往地相信我的纯良。一如她相信我们之间善良质朴有如蛋白一样透明的爱。是的。我多么的爱她呀，心甘情愿地给予她纯净的爱。我们在画室无人的时候潜入进去，推开窗玻璃让光线一束束地落进来。然后在房间的中央画我们的画。那些画上布满火红或者冰蓝的颜色。都是干净没有杂质的颜色。一块块画布都被钉在画板上，陈列在画室中央。记录我的十八岁她的二十一岁。记录我们的青春和爱情的开始。我从没有告诉过樱桃，其实我除了喜欢大卫以外，还很喜欢画那颗石膏制的头骨。樱桃不在的时候，我就把头骨放在窗口的灼目阳光下，想象着它是一颗真正的头颅正在干涸着它的血液。然后再用一块暗红色的丝绒布作为背景，将它置于其上。仿若头骨躺在它自己的血液里。我拿出画板和铅笔，走火入魔般地沉浸在画它的激动和快乐里。 6 黑暗，总是可以无休无止地蔓延。黑暗里也并非什么都没有。猫躲在无人察觉的角落，睁着幽蓝的瞳孔。它看见了许许多多的人，许许多多的酒杯。人与酒杯，彼此因对方而变得暧昧。我在灯光黯淡的酒吧里，看见了蓝莓。她和我的表姐在一起。她们和两个男人在一起，喝酒，玩骰子。其中一个男人是我表姐的男朋友，另一个是她的情人。我不知道她是怎样让这两个男人彼此和睦相处的。我一直以来都认为表姐是个大脑发育得很抽象的女人。可是，也许她精于周旋于男人之间。我开始觉得她是个跟猫一样令人发怵的动物。表姐完全忘记了之前我们之间的仇视和决裂。她依旧笑魇如花，唤我亲爱的弟弟。她拉我在蓝莓的身旁坐下。我的左手臂触碰到了蓝莓的右手臂。她的手臂冰凉，感觉不到一丝温度。像极了摆在我面前的加了冰块的啤酒。蓝莓很少说话，可是眼睛里充满了语言。沉郁的语言，忧伤的语言，诱惑的语言。表姐和她的男人们笑得很夸张，扭曲的面庞在妖冶昏暗的灯光下仍然看得明晰。有种形容不出的味道，却让我心口感觉有股浮躁的膨胀。我喝了一杯啤酒，胃里寒得难受。我的表姐终于还是发作了她的脾气，一如她从前的傲慢和神经质。她喝醉了，说出的话分外刻薄。她开始无休止地指责蓝莓的无趣，指责她寄食于她。只因为蓝莓不想喝酒，表姐就把酒泼在了她的脸上。表姐的尖啸让我再一次地又回想起了自己对她的厌恶。我拉起蓝莓的手，跑出了酒吧。凌晨2点的夜，只有街灯朦胧的光亮着。暧昧在暗黑的空气里浓郁到要发酵。蓝莓轻轻握住了我的手，靠在了我的肩膀。她几乎贴着我的下巴，昂着视线用一种柔软的目光凝视我的眼睛。我这才仔细看清她的面容。她是个消瘦却漂亮的女子。她搂着我的脖子开始流眼泪，无声地哭泣。她说，我没有朋友，独自流浪时被你表姐捡回了家，她待我亲如姐妹。这个话我相信。表姐是个性格极端的人，要么极好要么极坏。我说，我做你朋友，我带你走。 7 也许，我永远成为不了大卫那样的善良勇士。他背着机簧凯旋归来，站在万人高呼的广场。他的善良正直和勇敢给予了他无上的荣耀。我站在黄昏的广场，周围只有起起落落的白鸽。樱桃在我的面前，抓着我的手臂，开始眼泪流淌。她依然如从前，毫无顾忌毫不掩饰她的脆弱和忧伤。她让她的眼泪在我的眼睛里不停地奔流。奔流的泪水冲击着我内心黑暗的城墙。我感到撕裂般的疼痛。终于在我带蓝莓回家的第三天，我爱上了她。我不知道她是否也爱我，像樱桃那般爱我。她的眼神总是闪烁忧忧郁郁的光，柔软而绵长。可以是无助，也可以是期许。蓝莓在子夜的黑暗里，爬上了我的床。她的悄然若猫。我背对着她并没有睡着，却不动声色地静静聆听她用指甲摩挲我脊背的轻微声响。她紧紧贴住我的后背，我能感觉她身体微凉的体温。她指甲发出的声响宛若一条毛毛虫，蠕行在我的胸口。我感觉有浮躁的痒，亦有淌血的痛。黑暗的房间里多出来许多只眼睛。都是他们的眼睛。他们从被我遗弃的故事里爬出来，就像从荒原里逃脱出来，对着我开始肆无忌惮地谩骂嘲笑。他们尖细的阴阳怪气的声音在我耳边嗡嗡地作祟，一刻也不能停止。我转过身，拥抱蓝莓的身体。我将她紧紧裹在我的双臂之中，我对她说，捂住我的耳朵捂住我的耳朵。她便捂住我的耳朵，亲吻我的唇。一阵阵的冰凉。冰凉是蓝莓的身体。 8 遇见蓝莓的这一年，我二十岁，樱桃二十三岁。蓝莓与我同岁。蓝莓已经习惯了依偎在我的胸膛，依赖着我小心翼翼的呵护。一如我曾经习惯樱桃让我躺在她的腿上，依赖她小心翼翼的照顾。我无休止地开始眷恋描绘头骨，眷恋制造阴毒的故事。我的素描功底很好，真的很好，这是我之前都不曾如此感叹的。一张张黑白的头骨越来越像一张张真实的照片，黝黑深邃的眼洞几乎就要令我以为撒旦藏在里面。撒旦藏在里面。他在朝我微笑。太多太多的故事，太多太多的遗忘和抛弃。我的文字越来越像一条肿胀着腹部的鱼，在幽暗的海底制造出无数的鱼卵，然后在任它们被海底黑暗处的凶险给吞噬。樱桃终于停止了哭泣，终于放开了我的手臂。她看见了走向广场的蓝莓。蓝莓走到与我和樱桃同等距离的地方站住了脚步。我们站在等边三角形的三个顶点上，挣扎、相持，然后等待天黑前破碎的来临。夕阳如血。数不清的白鸽忽然冲向了燃烧的云。樱桃开始朝我微笑，若她第一次见到我然后牵我走进画室时那般微笑。她的手指白皙而纤长，伸进我毛茸茸的头发里。 9 樱桃离开后的日子，天空总是很蓝。无数的光线炙烈地投向我的眼睛，在我的双瞳里点燃火焰。火焰一直蔓延到我的血管和心脏，怎么也烧不尽。他们又开始尖笑，大喊烧吧烧吧！烧吧烧吧！燃烧掉我所有的阴暗，所有的邪恶，所有的恐慌。我常常坐在客厅的沙发上，凝望着苍白的天花板独自出神。蓝莓走近我，挨着我的肩膀坐下。后来她握住我的手，渐渐躺倒在我的怀里。她凝视我时的眼睛，若水一般清澈若水一般荡漾。她说，你说的带我走，是不是永远不放手？没有永远。我说。只是一辈子，带着你走。她说，你为什么忧伤。我看她一眼，用尽了力气才挤出干枯苍白的笑容。我们开始拥抱，开始亲吻。整整一夜。我们只是拥抱和亲吻，再没有别的了。一直是这样。从来都只是这样。仅此而已。我们也从来不说我爱你或者诸如此类的言语。 10 我讨厌我的表姐。我开始恨她，痛入骨髓。因为蓝莓的彷徨，因为樱桃的忧伤。一个暴风骤雨的下午，我收到了从加拿大寄来的航空信。一共两封。前一封是樱桃到达那里一个月后给我寄来的明信片，明信片上有火红的枫树叶。后一封是当地政府寄出来的死者证明以及给家属的信。樱桃香消玉殒于一场车祸。时间是她寄出明信片后的一个星期。我这才发现，她登记时填写的家庭地址全是我的。她在明信片上说，我爱你。曾经的十年我一直在爱你，以后的十年我将开始忘记你。你要记得，你答应过我要做个大卫那样善良的勇士。欲哭无泪，欲叹无声。我的眼睛里流出来的全部都是暗红色的血。这些灼热的液体没有流出眼眶，而是流进了我的身体里。它们最后到达了我的心脏，并停留在了那里。它们开始放声哭泣，最歇斯底里地嚎啕，代替我纪念樱桃。樱桃，我记得，我记得。像大卫那样勇敢而善良。我不再写那些寄生在阴暗潮湿角落里的文字，不再痴迷于红色丝绒上的头骨。就像突然摔断了腿的人，不想也无法再行走。我开始发呆，无止无尽地发呆。我蹲在画室明亮的光线里，窗口照射进来的灿烂阳光杀灭着寄居在我身体里的病毒。我怀念樱桃的眼睛，樱桃的手指。还有樱桃的眼泪和笑容。我怀念她用温热的手指抚摸我的头发，怀念她亲吻我的额头。画室里，那些涂满火红和冰蓝的画布还在。它们还是很久之前我离开时的样子，一幅幅交错着立在房间的中央。纯净透明的色块让我悲伤，令我惆怅。它们告诉我那些逝去的美好，告诉我那些我的不安和愤怒无法再咆哮。于是逃离，来不及告别蓝莓。她又一次成了无依无靠的孤独存在。失去一个人后再离开另一个人。也许这样的方式有点惨烈有点凄楚，可是能让我渐渐平静。我的平静突如其来，仿佛一场骤降的暴风疾雨，瞬间浇灭了连绵不尽的熊熊山火。雨停了，火灭了，再也没有了风。只剩下死寂的山林，和沾染了泥泞的黑色灰烬。 11 我最终和他们站在了一起。那些遭我遗弃的灵魂。收到了表姐唯一一封电子邮件，横跨太平洋。表姐说在城市北郊的疗养院见到蓝莓，她已如孩童般无知。她在发觉身边再没有人的黑色夜晚吞下了太多白色的药丸。我渐渐走进了自己写下的故事里。指路的蜡烛熄灭，我迷失了方向走不出来。他们围成圆圈向我靠拢，我却看不见他们的面容。他们在沉吟，在歌唱。像朝圣的牧歌。我开始和他们一起歌唱。他们拉我坐在黑色的荒原之上，风吹过时响起空灵的长叹。你来了你来了。他们欢笑高吭。你和我们一样，将被永远地遗忘。我忘记了愤怒，忘记了忧郁，忘记了惆怅。从文字里爬出来的生灵们拉着我的手，带着我去孤独流浪。加拿大的南部小镇，房子的后面是红色的枫林。我找到了樱桃居住过的地方。房顶和墙壁漆成明丽的色彩，像樱桃的笑容一样明亮。黄昏的云霞和房顶连成一体，照进窗口的光线装满整个房间。空气一点一点升温，开始温暖。温暖是樱桃的手指。我的英文太蹩脚，甚至听不懂当地方言的一个单词。我就在沉默中度过了七百个白天和夜晚。黎明还未来。我在等待第七百零一次的天亮。天若亮，冰蓝的海面上能看见火红的太阳。我站在黑暗与光明的边缘遥望，等待自己将被永远地遗忘。; 个人分类: 未分类|3504 次阅读|0 个评论

母亲节的礼物: kawayi0331 2008-10-15 21:58; 今天中午睡觉的时候突然梦见妈妈，半清醒中我对妈妈说：虽然能通过网络和你说话，可是不能牵到你的手啊！然后就醒了，感觉好难过。一想到假期的时候可能不回去就更加难过了，母亲节不能陪在妈妈身边，就写一些文字作为母亲节的礼物吧，希望妈妈母亲节快乐！今天很想回顾一下妈妈从小在学习方面对我的培养，很多人都说我能一路考上来，妈妈是功不可没的。所以今天借此机会，既是想回忆一下自己的成长过程，更是想感谢妈妈对我的悉心照顾和培养。（ps爸爸别吃醋啊，以后留着版面专门写您哦。）从小时候说起吧，记忆里的妈妈经常给我讲故事，背诗词，要不就是猜谜语。时间太久远了，已经有点模糊，但是有一点可以肯定的是，在很小很小的时候妈妈就在培养我的学习习惯特别是文学方面的。回想起来妈妈真的很厉害，虽然现在我是研究生了，但也没达到她那种张口就能背诗的程度。枉费了妈妈的一片苦心，我始终没有达到她对诗歌的喜爱程度。不过这倒是奠定了我学习语文的良好基础，还要感谢遗传给了我点小小的文学天赋。很遗憾的是，记得妈妈当时还给我买了少儿读本的《三字经》、《百家姓》。很遗憾，我只会被到三字经的前十句左右了。不过就是这仅背下来的十句也对我产生了深远的影响。不说曾经在作文里引用过千万遍，它也让我对中国儒家文化有了最懵懂的认识。随着搬家两本书估计也不见踪影了，但是记忆仍然记得午后妈妈在院子里洗衣服，我拿着本《三字经》坐在旁边背。（当然是被逼迫的，呵呵）还记得有一次妈妈带我坐车，正好两只小鸟从树林间飞出来，她就应时应景的给我讲了两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。最近给小朋友辅导功课，经常会想到，妈妈当时辅导我也没这么费力气啊，看来她还真是个天生的教育家啊。从上小学就培养了我良好的学习习惯，这真的让我受益匪浅啊。突然想到周杰伦的歌《听妈妈的话》，太有道理了。今天早晨作浦发银行的宣讲，走下台的时候，想到了妈妈。想起了小时候妈妈对我在朗读方面的训练。妈妈说我上幼儿园的时候十分害羞，性格也很内向（很多现在的朋友都不相信，没办法，我幼儿园的小朋友现在能找到的也就一个了，估计她也不能帮我证明）。为了让我能够锻炼得大方一些，妈妈还特意和幼儿园的老师说，多在这方面培养一下。同时也要感谢我的幼儿园老师，她们给了我很多机会在大家面前说话，因为我学生字学的快，老师就让我在黑板前领着大家一起读。现在仍记得那时黑板是木头的，有点倾斜的架在教室的一角。就是在家长和老师的共同努力下，我才慢慢地变得开朗起来，大方起来。记得那个时候我还成为了新年晚会的小主持人还跳了个舞蹈叫《金孔雀》。那个晚会好像还挺大型的，台下黑压压好多人，都是幼儿园的小朋友和家长，妈妈和奶奶都去了。（天啊，没想到我的记忆这么好啊！很多细节都记起来了，连那次晚会主持说的两句台词都想起来了，自己都不敢相信啊！）多亏了当初家长和老师的共同努力，我才变成了一个性格开朗，敢于在陌生人说话的小孩。就是有了最开始的改变，后来才有了小学的中队长，小小升旗手，初中的广播员，解说员，团支书以及在几百人面前作演讲的经历。记忆里妈妈一直指引着我朝前迈进，从来没有真正逼迫我做什么。阅读的兴趣，朗诵的兴趣都是在日常生活中潜移默化的培养的。感谢妈妈的开明，给我一个宽松的成长环境，轻松的学习环境。还要感谢成长中妈妈的鼓励教育，现在长大了才发现，妈妈好像从来没说过我笨之类否定的话，从来都是鼓励，表扬。有这样的妈妈真的好幸福，好幸运。记忆一下子跳到了高考之前的非典。那个时候如果家里有人在非典一线，或者与疫区有联系的人，学生都不能在学习上课，只能回家自己学习。为了不影响我的高考，保证我能在学校正常上课，也为了爸爸和我的健康，作为工作在非典一线的妈妈就一个人下班回到家住，爸爸在市里陪读，照顾我的生活和学习。（当时为了陪读还在市里租了房子）经历过非典的每个人都知道，那时候整个社会的气氛都很紧张，虽然不是疫区，但是也人人自危，仿佛死亡随时都可以降临。就在那么紧张的环境下，为了我能顺利参加高考，妈妈却要白天在一线工作，心里还要惦记着即将高考的女儿，又不能见到家人。非典的日子已经永远成为记忆，但是回想起面对生死威胁的时候，妈妈的无私的爱就会不禁热泪盈眶。泪水打乱了记忆的思绪，还有十分钟就到母亲节了，我想儿女的平安健康也许是做母亲的最大心愿吧。记得妈妈在上一篇日志中留言，说感觉现在我已经长大了，当我遇到困难的时候无法像以前那样帮助我了。其实不然，妈妈教给我的道理，就是最好的帮助，那些人生的道理会永远帮助我面对困难，微笑着走下去．　　就在母亲节即将来临之时，祝我亲爱的妈妈节日快乐！你在我心中是最好的妈妈，最优秀的妈妈，最美丽的妈妈，最可爱的妈妈，最善良的妈妈，也是最fashion的妈妈！ 2008年5月11日 0时2分53秒写于我的空间; 个人分类: 未分类|2198 次阅读|0 个评论

你是后院王者: xiaoborui 2008-10-13 11:10; 周末疯玩了两天，你全身都是汗渍。为你熬粥为你炒菜伺候你狼吞虎咽吃完，然后该为你洗个热水澡了。洗完澡后你收拾好自己的书包，我为你准备好第二天要穿的衣服放在床头，于是你舒舒服服地躺下，我还得在电脑旁忙着我的紧急事情。对你，这是不是贵族的生活，王者的礼遇？你必须让我陪你睡着，我说你先躺下5分钟之后我来陪你。你就耐心地数着秒针，直到300。我还以为5分钟之内你会数着数着睡着，可到了300你就使劲儿呼唤妈妈快来。于是我放下手头的事情，关灯躺下陪你入眠。你依然搂着我的脸，我照样搂着你的腰。你身上不时飘过来的缕缕浴液清香，沁人心脾，让我也不知不觉进入了梦乡，让手头没忙完的事情拖了一天又一天，谁让你是后院王者，我是后院随从呢周日晚上爸爸加班，你不高兴，说为什么就只有我陪着你，没有意思。我问为什么，你说我可能会训你的。我说你不是说过打是亲骂是爱吗，你说打是不亲骂是不爱。于是我说那我也让你高兴吧，和你签个不平等条约，我答应你，无论你做了什么让我不高兴的事情我不会骂你的，我忍着。于是当你惹我的时候，我刚张开的嘴定格在了脸上，刚想举起的手停留在了半空爸爸刚下班回来，在有滋有味儿地享受着晚餐。你说让爸爸陪你下围棋，他便赶紧三下五除二，将美味匆匆下咽，赶紧陪你下棋，因为下完棋后你得赶紧睡觉。你的老师说不能睡太晚啰。当你淘气赖皮无理取闹，我们还不能和你一般见识，只能平心静气任你胡搅蛮缠。当一不小心教训过你，我们却比你还难过，在那儿独自面壁悔过。可不知当你倔脾气上来惹我们生气伤心之后，你是否也曾后悔也曾心疼过我们？当你从外面回来，受过小小伤害，我和他连忙停下手中所有要事，赶快过来为你治疗伤口，慰藉心情。可不知，当我们从外面受过伤害之后，你会怎么样地对待我们抚慰我们，你会否关注我们的心情我们的情绪？其实我们知道，只要看到你的那一刹那，我们即对所有的伤害具备了免疫力，我们任何的负面情绪都将杳无踪迹; 个人分类: 大爱无痕|1449 次阅读|2 个评论

月光下的莲: pingguo 2008-10-11 17:15; 只一缕月光你便光彩照人了这是我见过的夜的微妙与奥妙回忆无论多远依旧惊魂未定有一块石头接受不到明媚的信息吗？无知的我以为你只为月光开放 2008-10-5; 个人分类: 诗歌|3037 次阅读|0 个评论

分手了请不要伤心—《十年》—爱情在十年之后会如何？: cutefay 2008-10-2 08:27; 昨天在超市门口，听到了熟悉的歌曲《十年》，不禁思绪万千。如果那两个字没有颤抖我不会发现我难受怎么说出口也不过是分手如果对于明天没有要求牵牵手就像旅游成千上万个门口总有一个人要先走怀抱既然不能逗留何不在离开的时候一边享受一边泪流十年之前我不认识你你不属于我我们还是一样陪在一个陌生人左右走过渐渐熟悉的街头十年之后我们是朋友还可以问候只是那种温柔再也找不到拥抱的理由情人最后难免沦为朋友直到和你做了多年朋友才明白我的眼泪不是为你而流也为别人而流《十年》的这首歌，很忧伤，让人感觉到情人沦为朋友的无奈和悲哀，这首歌的主人公我在歌词的前几段是站在现在的位置上感受，就是刚刚和恋人分手的感受和思绪，而最后一段是站在分手几年之后的位置上的感受，明白了人一生并不只爱一个人，分手了以后还会有自己爱的人。以处于现在的位置的人来看，总会觉得爱情结束了是很伤感的，这个时候对于十年之后的想象也是带有伤感的色彩。十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。从这段歌词中可以看出主人公我对于情人沦为朋友的态度是无奈的。这是因为主人公是站在现在刚刚分手的思绪上体会十年之后如何的。而十年之后的见面果真会是这样的感受么？未必。真正经历了十年，往往已经有了新的爱人，过着幸福的生活了。这个时候再看以前的爱情，面对以前没能够在一起的恋人，会把以前的感情看的很淡，因为已经过去很多年了，已经成为自己心中的一段美好的回忆了，就感觉自己是个观众，在看着十年之前的一段爱情故事，回忆起以前的感情，已经没有那种惊心动魄的感觉了，一切都很平淡。对于以前的恋人，则有种熟悉又陌生的感觉，熟悉是因为以前毕竟曾经相爱过，陌生是因为十年没见了，在十年之中人是会有很多改变的。面对以前的恋人，真的是像歌词所说的可以问候，但是找不到拥抱的理由，两个人成为朋友。有人说爱情结束之后，两个人不可能再成为朋友。我觉得这只是暂时的，两个人分手之后不能成为朋友，往往是因为两个人有一方或者双方都是对对方有爱或者有恨，或者对以前的爱情还很在乎。而当时间足以冲洗掉以前的爱情在自己心中的烙印的时候，两个人见面就跟老朋友见面似的，只是觉得对方很熟悉，而再也没有恋人见面的那种感觉了。这个时候，两个人不可能成为最熟悉的陌生人，因为爱情已经没有了，就没有不会对对方还有什么特殊的感觉，就不会刻意去躲避对方，而因为以前两个人那么熟悉，那么了解，曾经是互相关心和帮助，所以两个人最后还是成为朋友的几率大一些。当然，这是要两个人十年之后有机会见面的前提下。而往往很多恋人十年之后各奔东西，无缘再见，那就谈不上朋友或者其他的了。; 个人分类: 菲亦所思|4234 次阅读|1 个评论

铁杆中医: zyzlw 2008-10-2 08:13; 铁杆中医是邓铁涛先生创造的新名词，也是他别有用心的一种期盼。因为他在几年之前认为，中医界自我从属于西医的人很多，在思想观念上、在方法论和评价标准方面，一切以西医的观念为标准，中医界已经失去自我主体意识，成了被改造、自我改造的一个知识体系，也是一个表面繁荣而核心内涵不断萎缩的泡沫中医。为了改变中医被改造的局面，为了扭转自我从属的不良心态，邓铁涛先生提出来要回归中医，做铁杆中医。 2006 年邓铁涛先生在为浙江中医学院更名为浙江中医药大学暨浙江中医学院学报创刊三十周年的贺词中对他所提出的铁杆中医一词进行了详细的阐释，他解释说：立足于中华文化深厚的基础之上，既善继承又勇于创新的人才。他们是有深厚的中医理论，熟练掌握辨证论治，能运用中医各种治疗方法为病人解除疾苦的医生。他们有科学的头脑，有广博的知识，能与 21 世纪最新的科学技术相结合，以创新发展中医药的优秀人才，乃铁杆中医也。因此，所谓铁杆中医，也就是能够以中医理论为指导，坚持中医特色，通过望闻问切搜集证候，以辨证论治取得良好疗效，并且还要善于继承和创新，这样的中医才能称作铁杆中医。那么，在这些原则性的规定之下，具体怎样做才能说达到了铁杆中医的要求了呢？近日，我读到了人民卫生出版社 2007 年新出版的《我是铁杆中医》一书，湖南中医药大学彭坚教授以他个人的具体经历、学术主张，认为自己达到了铁杆中医的要求，是一位合格的铁杆中医。我们不妨验证一下，他是否达到了一位铁杆中医应该具备的条件。彭坚教授出身于中医世家，自幼跟随其伯父彭崇让学徒，从背诵《伤寒论》开始。一般人学习中医，都是从浅显的《医学三字经》《汤头歌诀》开始，从拉抽屉抓药学起，而彭坚的学医之路却是从学习张仲景《伤寒论》这样的经典起步，其中的艰难可想而知，这是一条难于走通的道路，也是很多人望而却步的一条险路。他竟然靠着顽强的毅力，在不许看注家解释，只许读白文的严格要求下，硬是啃下来了。靠什么？靠的是对于中医药坚定的信念。这坚定的信念，来源于他曾祖父学医的神奇经历，来源于其祖父、大伯种种医学妙术故事的耳濡目染。他从小就对中医起死回生的事迹，充满好奇，充满羡慕与向往，因此，他不畏难，不怕付出汗水与心血。他得到了伯父彭崇让这位长沙名医的喜爱，也得到了他一点一滴的细心传授。当然，年轻的中医学子彭坚，在诵读《伤寒论》的同时，也是利用一切机会，广搜博采，勤学诸家，既学古人组织方剂的原则技巧，也学当今临床大家如朱良春先生等用药经验；一边抄方，一边思索，并把伯父传授给他的经验，牢记在心，细心体悟；把间接的知识，不断转化为自己的体会，逐渐把自己修炼成了一个意志坚定、疗效上乘的中医。在五年跟师学习的最后阶段，他经历了难以忘记的最后一课。病危的大伯，让他把手伸到自己的背上，让他体会一下什么叫做绝汗。这样的言传身教，怎能培养不出铁杆中医？彭坚在没有大学学历的背景之下，利用当年的好政策，以同等学历的身份，考取了硕士研究生。毕业之后，留校任教，当起了医学史的教授。也许正是医学史专业的要求，使彭坚对于中国医学的历史，以及西方医学的历史，有了很深的研究。邓铁涛先生曾经提倡过临床史观，他说搞医学史的人，应该利用机会上临床，不要做空头理论家；搞临床的人，应该利用时间了解医学史，这样才能丰富自己的学识。邓老的临床史观，就是唯物史观在中医领域的创造性运用。彭坚先生正好符合临床史观，他在论述各种病证诊治经验的时候，总是强调要充分借鉴古人的经验，先吸纳古人成方，然后才是自己的发挥。为了培养中医学生对于中医事业的感情，彭坚教授在新生入学之后，就主张他们先学好针灸，在自己的身上扎针，在同学、亲友的身上练习针法。因为足三里等穴位，不仅可以治病，而且可以强身健体，是养生的穴位，安全易学。坚持下去，逐渐由易到难，到大学毕业的时候，已经有了 5 年以上的临床经验，怎么能够不会用中医方法治病呢？中医养生保健的非药物疗法，在世界各国都已经成为新宠，中医药的市场是非常巨大的。彭坚教授认为，中医的优势首先体现在科学方法上，《伤寒论》使用的就是信息论的方法，《黄帝内经》里有许多模型研究法，有阴阳二分模型、五行星圆模型、天地人三才模型、藏象模型、经络网络模型等等，这些都是现代复杂性科学可以借鉴的方法。中医的治疗优势，除了有内服与外用的许多治疗方法之外，主要是在治疗思想上，中医不限于对抗的思想，更重要的是扶正祛邪、重视调整机体功能状态。中医的方药整体配合优势，是西药单一化学成分药物所难于比拟的。彭坚教授认为，中医学近代以来的困境，主要是由于近代科学对中医的误读引起的。他说：问题出在我们始终没有认识到中医的本质，没有认识到中医是一门古代科学，与近代科学有着完全不同的规律。几十年来，我们一直沿用近代科学的方法即西医的方法进行中医的科研、教学、临床，违背了中医自身的规律。甚至直到前几年，还没有认识到失误的根源，还在继续这种失误，还无法得到根本扭转，怎能不导致中医事业出现乏人、乏术、乏成果的严重危机呢？彭教授认为，用宏观的、动态的、联系的、直观的、形象的、领悟的中医研究方法，研究人体这个复杂体系，在模糊中得到清晰，在动态中把握静止，在整体中掌握局部，重在信息的把握，重视经验的积累，注重个人体验，以实用、解决问题为主要目的，是发展中医的方法，而不要拘泥于所谓本质研究。彭教授认为，跟师学习是学习中医的好方法。应当充分发挥师带徒的作用，可以像 20 年之前那样，把散在于各地的老中医们，都聘请为中医学院的荣誉教授，让他们带教当地的中医学院的学生，可以把中医的火种保留下来，传递下去。有条件的地方，可以利用多媒体视频技术，把老师诊治疾病的过程全程录像，让学生们课堂上、课余时间观摩、讨论，也可以发在网上，供大家欣赏。这样的案例教学法，也是 MBA 培训人才的主要方法，我们自古有之，今天更应该发挥这种好形式的巨大作用。彭坚教授的《我是铁杆中医》一书，的确是一个敢于以身示范的样板，为大家做了一个路标，朝着回归中医、发展中医、创新中医的目标，披荆斩棘，勇往直前，是一个开路先锋。我想，他是一个当之无愧、已经达标了的铁杆中医。; 个人分类: 生活点滴|5993 次阅读|2 个评论

挽救中医，刻不容缓: zyzlw 2008-10-2 08:09; 中医药学是中华民族、中国文化的宝贵遗产，是一流传了数千年未中断的、至今仍在发挥作用的学科。它又是一活文物，中医药学没有因为它的古老而在现今丧失治病的功能和极高的疗效，因为它是在中国哲学方法指导下创立的学科，具有超时代的内涵所致。说到文物，对文物保护有整旧如旧、原汁原味的要求，这个要求，同样适用于中医药学。现今，卫生部等部委对中医药采取了以现代化的道路去改造它，要对中医药进行创新，这将给中医药的原汁原味彻底破掉，这是个错误的路线。中医药学在现今，不存在创新的问题，而只有继承、发扬和提高之路。原因很简单，中医药学在高等教育上已完全被西医化，继承都已经成为问题，如何去创新？建国 53 年来，党中央和中央政府对中医药一直是十分关注和保护的，谁反对和要消灭中医药学，就会给予严厉的批评、直至撤职处分。解放初期，就有对当时卫生部第一副部长、党组书记贺诚和副部长王斌的消灭中医药政策的行为，给予行政撤职处分的先例（部长是民主人士李德全）。但是，这并未将中、西医在行政管理权上给予分开，使得中医在卫生部内长期受到西医的排斥和压制。可以说，中医被西医统治了 53 年！因为有了王斌、贺诚被撤职的前车之鉴，反对中医药的势力，采取了打着发展中医药学、弘扬中医药学、中医现代化的旗帜，进行着反对和消灭中医药学的勾当。由于卫生部长期以来均是西医掌权，现今，在消灭中医药学的进程中，已经获得节节胜利。 2002 年 11 月 6 日，中国中医药报刊登了《中药现代化发展纲要》，这个纲要将中医药学彻底的破坏了，是西医消灭中医药学的重要证据，也是它蔑视中医药学的一块耻辱牌。对西医消灭中医的做法，或者说以西医改造中医的做法，庄子在《应帝篇》中有一很恰当的比喻，其谓：南海之帝为倏，北海之帝为忽，中央之帝为浑沌，倏与忽时相与遇于浑沌之地，浑沌待之甚善。倏与忽谋报浑沌之德，曰：人皆有七窍，以视听食息。此独无有，尝试凿之。日凿一窍，七日而浑沌死。中医药与西医药是两个截然不同的医学体系，实行中医药现代化，其意就是要中医药西医化，这与倏和忽为浑沌凿七窍异曲同工。由于中医药学在中国人心目中有着极其重要的地位，是中国人的民族感情的促发剂。当今，中国在世界的影响开始增大，在许多国家政府以及人民也开始承认和接纳中医药学的时刻，中国的卫生行政部门却在做着过去连殖民主义者和汪伪汉奸都未做到的事－－消灭中医药学。这不光是广大中医药从业者所不能容忍的，一旦真相大白，全中国人民也是不能容忍的。故针对当今这种打着发展中医药学，中医现代化的旗号，干着消灭中医药学的行为，党中央及中央政府应当顺应中医药界以及中国人民的心声，采取有利于中医药自身发展的行政措施，即将中西医在行政上分开，各自独立管理，真正让中医药学在没有西医干扰的前提下重新获得生机。这对提升中国文化在国人的心目中的地位，以及国人对党和政府的拥戴，有着非常重要的意义。; 个人分类: 生活点滴|2681 次阅读|2 个评论

新生入学: 龚胜生 2008-9-7 23:01; 至上海开会，在华东政法大学明德楼与今年毕业之硕士生通话后，得知他今天正好到华东师范大学博士生报到，又想到暂时还未与自己的硕士生和博士生见面，有感，诌此短章，无他，识心情也。老生走了新生来，一样憧憬一样材；夫子不知年岁老，犹梦青春去复回。; 个人分类: 师生情谊|3668 次阅读|1 个评论

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