上周末母亲节，早上和老公去完医院产检就去给妈妈买衣服，结果她前天看中的那套衣服卖掉了，其它款的颜色我估计她不喜欢就没买，想着下次还是带着她来重新挑吧。然后给老公买了夏天的凉鞋和裤子，又去还书，一上午就过去了。下午老公回了广州。于是我干脆带妈妈重新出来逛，看看能不能买套合身的衣服，也让她高兴高兴。

   妈妈一辈子就俩爱好，打麻将和逛街买衣服。所以一听要去买衣服，很高兴。我们去了天虹商场，从一楼逛到了4楼，她挑了一下午，居然一件也没挑中。我忽然意识到，自己带她来挑衣服或许错了。她试了所有她感兴趣的衣服，每一件都会问服务员价格，问得人家都开始烦躁了。便宜点的，她认为质量太差，不够档次；贵点的，她又认为太贵了不值；花俏点的她又嫌太妖艳了；朴素点的吧她又嫌太土了。最大的问题是，她经常当着服务员的面大声说这件衣服的缺点，一会说太贵不值这个钱，一会说质量太差。我在店里恨不得找个地洞钻进去，每到一个地方只好跟服务员好言好语，让她们别跟我妈计较。最后她还是惹怒了一位，jjyy开始数落起来，我听得实在是内伤，赶紧拉了妈妈离开那家店。一直逛到了下午6点了，我肚子饿了，想回家吃饭了，她也差不多把这家商场里她看得上的都试穿了一遍，不过还是没有满意的，我跟她说没关系，今天你过节，钱不是问题，看中了咱就买，她说：不要紧，今天看不中，下次再来逛，等看中了再买。我简直气结，我想不知道还有没有勇气再拖着6个多月的身孕陪她逛街了。

   晚上躺在床上，摸着肚子里不断闹腾的小宝宝，不仅很悲惨的想，以后我的生活要彻底颠覆了。我居然逛了一整天没给自己买一样东西，还特好脾气的陪着老公老妈买，为什么呢？我自己也不知道这个转变从什么时候开始的，我想等宝宝出来了，我还要再多顾着一个人了，更没什么心情给自己买了。很害怕这样的日子，要顾及全家人的吃穿还有心情，我不知道我能不能做到，以前好像都是他们照顾我的比较多，我这样的转变意味着我变成贤妻良母啦？可是当贤妻良母的我并不开心，我觉得我要失去自我了。每天工作完就只想跟老公打打电话，跟妈妈散步，再回去给宝宝胎教，时间长了觉得日子过得好闷啊，我也不懂，以前不就向往这样的日子么？但是老公会嫌我每天都打电话，像查岗一样觉得烦；妈妈喜欢看戏打麻将，还喜欢说谎，喜欢去输赢较大的茶馆打大牌，还骗我说只是跟老头老太太打小牌；我确实不知道她是赢了还是输了，但是她会抱怨我给她的生活费不够。可是我知道了她自己出去买衣服不告诉我，自己去打大牌骗我的时候，我心里很不舒服。我其实讨厌打牌的人，但是妈妈年纪大了娱乐一下我是赞成的，但她说话不诚实让我很头疼。以后她说生活费不够的时候，我不知道该不该相信她。我想我和哥哥都这么老实，怎么会有这么爱说谎的妈妈。我要是有能力，我愿意多给她一些钱攒在手里，让她心里更舒坦，让她可以买自己喜欢的衣服，买喜欢吃的东西，但是我不愿意放纵她打麻将的习惯，所以我不知道应该怎么处理跟她之间的经济关系了。我以前是只要她要，我就给，我想即便花不完，让她攒着她也心里舒坦，现在我不知道该不该给了，我真的不会跟打麻将的人打交道，我觉得我一个头两个大，我不相信在牌桌上输赢好几百的人能精打细算的过好日子，我妈妈是愿意把所有钱攒着去打牌的人。

    以前觉得爸爸不留零花钱给妈妈很不讲道理，现在大概知道原因了。爸爸小气了一辈子，遇到妈妈这样性格的人，大概只想到了这个办法来避免她去打大牌吧。我一直认为每个人都应有自己的零花钱，这样才有自由，以前很为妈妈抱不平，现在才知道当初她跟我抱怨零花钱的事，都只是一面之词，大概我还冤枉爸爸了。还有老公也不让人省心，爱打麻将爱喝酒，我不在广州，他总是出去喝醉了不能开车回家，到处流浪，有时候去桑拿房过一晚，有时候去朋友家住一晚，有时候住宾馆，我说很多次他也不听，他总是有喝醉的理由。

   我觉得这样的日子过得实在是窝囊，不知道我怎么就把生活搞成了这样。难道我是因为孕期抑郁，所以把事情想得比较悲观吗？不知道，我现在只是盼望宝宝健康的出生，等我有精力来处理这些问题。