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我的学生时代之结语篇
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学生时代系列写完了，写结语篇。
总要在一定的时间节点来回顾、梳理和总结过去，才能更好地认识自己。认识自己，至少是为了能放下包袱，更轻松、愉悦地在生活。生命的最高境界是自由吧，这样的感叹未免有点故作姿态，但是我想要的是生命如入无人之境般的自在舞蹈。 或者干脆摒弃功利的思想，就纯粹为了更清楚地认识自己也不错，要不麻木地看着日子一天天过去，还真是有点害怕。
总结下吧。作为中国学生中具有典型意义的最普通个体，我念了6年小学、6年中学、4年大学、3年研究生，一共19年。哇，真是......好久。这19年，我的知识结构、性格特点、难忘的青春记忆都形成于此间，自我认知和成熟度也在不断增加。虽然一进入社会，就对比出学生时代的幼稚、单纯和封闭，但毕竟是不可复制和带有成长烙印的阶段。
不曾享受过读书这件事。念了这么多年书，回头想想竟然没有enjoy的感觉，真是有点可悲，不知道中国有多少学生像我一样，没有这种感受？
回想起来，似乎小学最开心，拿张报纸检验自己认识多少生字，学了算术帮父母算个小账，觉得真是很有成就感。刚上学时，不知道、也没想过学习是什么，老师讲什么就听着，也没有特别用心，结果期末发奖状的时候才知道自己是第一名，好惊喜。之后似乎就为了每次都要得第一名而学习，念初中时是为了考个好高中，念高中时是为了考个好大学，使劲地念一些很枯燥的、不知所谓的东西，就记得化学老师那时候经常讲的话就是——“高考就是指挥棒”，我就在指挥棒下晕头转向地学习......那时候只享受上语文课，但也要为应试做很多练习，有时候也蛮无聊的。大学时几乎都没在念书。只有读研的时候，面对自己喜欢的专业，真的用心念进去了一些，当时觉得那些传播学理论很有意思，但是现在研究生尤其是硕士生的教育有点隔靴搔痒，理论教育并不深入，而且与实践脱节。而且认真学习的目的之一是为了找一份好工作，是功利性很强的目的，谈不上太享受。中国教育最大的失败应该就是没办法激发学生的兴趣吧。
工作之后，这两年一度想过要不要在职读个博，这是很多职场人给自己增加职业竞争力的一种方式，正所谓门面啊。但是仔细权衡很久，最终觉得还是受不了在职读书的辛苦，更重要的是，这么多年一直都在功利地念书，很想没有任何目的地享受一回读书的乐趣，所以发下宏愿，如果哪一天不须再在经济压力之下生活，就放下工作，选个自己心仪的学校，比如T大，选个喜欢的专业，真正过几年“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的日子，该有多好。或者也赶个时髦学学阿雅什么的，去国外游个学，真美。不知会不会有那么一天呢？
我是个怎样的学生？记得YC曾经说她自己是个鸡肋型的学生，总成绩很好，但单科没有特别出众的。我呢，念书的时候，导师曾经评价我是个不算顶尖聪明、但却是足够勤奋的学生，我当时听了一度还有小小不爽——勤奋型应该是代表不太聪明吧？我觉得自己悟性还可以啊，再说社会科学哪里分得清到底聪明不聪明......等到真的见识聪明人之后，才发现不论文、理，敏捷的才思、清晰的逻辑在什么领域都会闪光。
那我是不是不够聪明？小学时，不费力年年考第一，但是数学奥林匹克竞赛却没有参加过。从初中开始，物理就变得有点让我担忧了。高中时也是偏科的厉害，语文和英语都还不错，但其他就差强人意，物理更是让我饱尝挫败感。但是，我实在觉得，与其说我不够聪明，倒不如说我比较“懒”。虽然为学习我并不惜起早贪黑，但是心理和头脑中却有一种无形的惰性。对于不太感兴趣的东西，往往打不开那扇灵光一闪的门，上语文课时我特别享受，感觉身体的每一个毛孔都舒畅，上物理课时，我却觉得枯燥至极，那些小车、斜坡、凸透镜、电子发射仪，哦，My God，我当时真不知道学这些除了高考还有什么用？也容易给自己心理暗示，觉得好了啦，我就能掌握到这一步了，不愿意再去开发自己的大脑。
我还容易受到外界影响，小学时，一位个子矮小的女老师教过我们一段时间数学，我特别喜欢她，上她的课很放松，那段时间我学习数学有一种游走在思维巅峰的刺激和快感，再难的题目，她点拨一两句我立刻就抓到那个点，轻松解出，把那些奥数选手们落在后面，可惜她时间不长调走，我就从巅峰跌落到平地；初中时，看到男物理老师嫌弃同学答不对问题，怒从心头起，猛地把粉笔头砸到一个女生脸上，这一幕立刻在我心中投下巨大阴影，从此物理学习的第一诉求是不要被砸粉笔头，头悬利剑，兴趣全无。到高中后，为了改变这种局面，高一比较认真，成绩也非常不错；高二一分心就hold不住那种厌倦，给自己心理暗示说，好难，好烦，真的不行了......结果真是节节败退。
所以，我觉得自己真是个“懒”学生。
“错位”的青春。纵观各个阶段的求学生活，脑海中开始闪现一个词——错位。回头看看这些年，我似乎把初中当成了高中，把高中当成了大学，大学整个放空自己，研究生时期才稍稍归位，以应用为目的有针对性地学习——这个逻辑整体“错位”了吧？
虽然回首过去，我并不后悔。而且还可以站着说话不腰疼地想，我宁可前途暗淡也不要青春空白。
但偶尔还是忍不住想一下，如果高中时不是忘我地在青春的森林里流连，而是能收拾心性，专心学习，那应该能考个还不错的大学吧？念了好大学，也就不会放任自己了吧，或许也就不会舍得放弃专业，然后就走了一条完全不同的路吧。其他的事情，诸如环境、遇到的人，也会随这条轨迹的变化而变化。那会是怎样一个我？会成为我今天偶尔有点羡慕的一线美女科学家YN的平凡版吗？但是生活没有如果，我必然会走这样的路，因为性格决定命运，这么看的话就又不算错位了。不过说起我的性格，似乎也有点“错位”。
从小学六年级开始，我就很少穿红色衣服了，我妈特别不能理解。这纯粹是受当时看的闲书影响，书里的美女都超凡脱俗，穿着素净衣衫反而更显气质独特，红红绿绿多俗气。独特是我追求的一种气质，别人都喜欢的我就不喜欢。另外一种我喜欢了很多年的女性形象是米雪演的香港皇家丽人，漂亮又英姿飒爽，不施粉黛胜过多少庸脂俗粉。所以我的青春时代，从来没有以娇艳柔弱为美，没有小女生的缱绻，没有穿过粉嫩华丽的裙子，没有照过艺术照，没有拍过大头贴——觉得这些事情好浅薄，心中笃信腹有诗书气自华，外形上追求洒脱的中性美。高中时候最喜欢白衬衫、牛仔裤，总觉得自己能穿出独特味道。而现在的我却渐渐开始欣赏绚丽的色彩、柔和独特的女性美，想想真是有一丝遗憾，过去那些年真不知错过了多少青春的风景。现在每次经过大头贴机，我都很想很想进去放肆地拍一通，但每次却都是看一眼就走开了，不知为什么脚迈不进去。
群体生活给了我什么?学生时代的一个重要特点是，我们时刻生活在紧密的群体中，虽然进入社会我们还是生活在群体中，但却松散的多。学生时代本来人格就比较不定性，那时候的群体环境对我们的成长有很重要的作用。念了这么多年书，一个比较明显的感触是，群体生活会塑造我们的性格，尤其是青春期。在一个群体中，如果你想要成为什么样的人，就会在群体压力和别人眼光的雕刻下，一刀一刀成为想要成为的别人眼中的那个自己，当然前提是你有得失心。但是其实从另一角度来看，雕刻出来的就是我们最本质的自己，因为一旦雕刻完成，你就会立刻清楚地感受到这是不是你内心最想要的样子。记得高中时，挺想做个同学们都喜欢的人，这一点我似乎成功做到了，但是上了大学，同一天收到7封同学来信的时候，除了高兴，竟然感觉到有一丝的累......
另外一个感受是，在每一个群体中，你会寻找一个自己觉得自在的位置自处，而且会不自觉把对这种位置的感受诉求带到社会群体中来。比如说，念书的时候，从综合指标来看，你是班里的领袖，等你上班的时候，你还是会不自觉地在单位追求并保持这个位置；念书的时候，你走的是非主流路线，上班的时候，你可能还是会如此。当然完全可以说，这是性格决定的。但是不在你想要的位置就不舒服的感觉，是之前的群体给你的。
......
这篇结语篇写了好久，但感觉还是没有写好，有点不知所云的感觉，看来我还是不够聪明的学生啊。
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