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学生时代：悠长假期——我的大学（一）
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初中毕业时，班主任曾热情鼓励我报考中师，认为我的性格一定会是个很好的老师。那一年，中师还比一中的分数线高，毕业就当老师。但我想都没想，笑着对老师说，“不，我还要上大学呢。”
从没有认真地幻想过将来会上什么样的大学，但是从小到大模糊的意识里，觉得大学一定会非常绚丽多姿，思想成熟，眼界开阔，将来会做自己喜欢的工作并且实现自我的价值（当时很喜欢这样说，但并不知道自我价值到底是什么），没想到高中时代只顾着在青春的森林里流连，忘了最主要的功利目的，终于在关键的时刻遭遇打击，考了一所普通到让我羞于提起的大学，我顿时觉得自己脱轨了——这不是我的人生啊。家人非常失望，爷爷就说了一句话：本来还以为你能考到北京去的。从小是家人骄傲的我，终于在最关键的一役中令他们失望了。
我思虑再三，还是去念了。并在迷茫、沉闷，但同时又想要摆脱脱轨状态的挣扎中，度过了散漫游荡的四年光阴。
入学前的挣扎。大学录取通知书下来之后，觉得非常痛苦，草根出身而又想要拥有更好人生视野的孩子，像我，那时候觉得高考真的就是分水岭，虽然不知道未来具体会是怎样，但是隐隐感觉似乎会走向一个能渐渐把人吞噬掉的黑洞，先是美好的理想、再是珍贵的青春情感，最后应该就是我的整颗心吧。那时候，心里隐隐有说不出的恐惧，那个暑假对我来说极其漫长，晚上有时候11点入睡，两三点钟就会醒，我穿着背心短裤下床走到外面对着月亮很虔诚很虔诚地祈祷，神啊，请一定不要抛弃我......那时真是好卑微。
那时候，有一拨考的不太理想的同学决定复读了，我也认真地考虑过。父母对这件事情的看法不一样，我爸不主张女孩复读，我妈比较支持，有一天忘了是晚上还是凌晨，我妈说，别人都说她心高，她还真的就想让闺女上好大学，有好前途，要我去复读。我很震动，真的想重来一次，但是又有点担心难以突破心理怪圈，徒劳无功。我一边挣扎着，一边收拾好高中的书本，在复读班开课的前一晚还在纠结，叔叔那晚打来电话，建议我不要复读，上大学之后再找新的机会，还告诉我说他的大学同学本来学土木建筑，大学后自学法律，后来就做了律师......这不是决定性的建议，但却是我一直在等待的支持自己的理由。于是，我放弃了复读，准备上大学。
无心向学。虽然已经决定好好念大学重新开始，虽然在入学后听说系里考研率很高而振奋了一阵子，虽然第一学期很用功学习，但慢慢觉得偏于一隅的大学，抬头是迷茫的未来，低头是无趣的生活，而且对专业没有丝毫兴趣，真的很闷。我念化学系，高中的时候本来化学成绩还不错，但不知为什么大学觉得化学越来越无聊，而且越来越偏向于我最讨厌的物理，原子轨道、分子间力......有一门课索性就叫物理化学。我开始听课都坐前排，后来因为上课只有前十分钟和最后五分钟是清醒的，中间一直在打瞌睡，索性就到后排去了。
第一学期，宿舍的LP因为挂科觉得丢脸哭了，我还恨铁不成钢地说，哭有什么用，认真准备补考，以后别再犯就是了。没想到第二学期，我们俩位置就互换了，呃，还真叫人尴尬......第一次亮红灯，虽然到班里就觉得脸上热辣辣的，但因为同时过了四级，班里只有两个人过，所以平衡了一下。不过后来又亮过两盏红灯，除了觉得特别丢脸之外，还有一丝愧对家人，其他也还好，尤其对于功课本身说不上多懊悔，因为真的不感兴趣。想不到，从小一直追求卓越的我，会有那样放逐自己的时候。
现在，除了闻气味的时候仍保留用手煽风的习惯之外，根本看不出我是化学系毕业的。学的那点东西都还给老师了，回头再看，有时觉得这四年真的有点虚度。
守不住的情感，游荡无着的心。大学之所以觉得灰暗，除了觉得前途渺茫之外，就是困扰于情感。高中毕业时，隐约觉得有些内心最宝贵的东西快要守不住了，但是当时爱情于我，不光是一个用真心喜欢的人，更像是一种信仰——不是对方好到不能放弃，而是一旦投入就会非常忠于爱情，能看到希望我就默默坚守，虽然因为彼此的差距常常让骄傲、敏感又自卑的我忍受自尊心的煎熬，但是我确实执着到连自己都感动的地步。但是内心也非常疲惫，有一阵子一听到水木年华的《一生有你》，就会心痛和流眼泪。越在意就会越小心，越在意就越容易患得患失。终于在非典那一年，一通打到凌晨2点的电话让我危如累卵的感情世界分崩离析，化作烟尘。
现在看来，当时似乎两人都有无法跨越的心灵藩篱，面对迷茫的未来拿不出不顾一切的勇气，谁都豁不出去，所以只能在彼此心灵交会后走向不同轨道......
有时候想起来也会觉得一阵发凉，年轻的时候都豁不出去，这一辈子还豁得出去吗？
能遇到这样想要用灵魂关注的人是一种苦涩的幸福吧。那时候，我把那些甜蜜和痛苦都放在心里，不轻易吐露给人，这些东西温暖我也刺痛我，时刻提示给我一种所谓存在感吧。
理想似乎越来越远，爱情也终于转身离开，年轻的我分不出这两件最在意的事情，哪一件对我打击更大，但是加在一起却真的快要把我压垮了，即使我性格里有非常阳光积极的一面，平日照常说笑玩闹，但心底真的郁结了很多东西找不到出口。我的心也没有方向，整个人的状态就是游荡，在教室听课的时候、在实验室做试验的时候、在校园的路上走着的时候、看电影的时候、食堂吃饭的时候、逛街的时候、爬山的时候......我的心都在漫无目的的游荡着，游荡着。
后高中时代/主持人大赛。虽然我的大学已经定了调子，但看上去我仍然是个正常开朗的学生。这所学校虽然不怎么好，但是有些地方还是留给我不错的印象。
因为地处偏僻，没有什么诱惑和冲击，大家都是在校园里安分单纯地生活。大概有不少人觉得在这里也是他们脱轨的阶段吧，所以有人入学就有考研的志向，很用功地读书，希望能扭转命运。毕业时，我们系真的有很多同学考上研究生，其中不乏名牌大学，有一些同学研究生毕业后在地方当了大学老师，很不错。学校里文化生活还算丰富，每年都有金唱盘卡拉OK歌手大赛，各种风采、才艺大赛也层出不穷，看上去生机勃勃的样子。我去表姐的大学，一进校园就有一股扑面而来的颓废感，对比之下，我们还真有点像高中生活的延续。
除了不爱学习，我在其他方面积极寻找乐趣，印象比较深的是参加了学校的语潮杯主持人大赛。我们学校女生比例高过男生，美女也多，我并没有自信，但是比较喜欢主持，觉得掌控话语节奏的感觉还不错，在最后一天报了名，没想到进了决赛。初赛是笔试和朗诵，没被淘汰已经很高兴；复赛朗诵的是高中播音站里常用的那段青春的森林，发挥不错，排名有上升，很开心；决赛的时候原来的38个人只淘汰到10人左右了，我的目标是不拿倒数第一就行。但是决赛搞的场面很大，全校公开，每个人还要有亲友团，比赛也更加复杂，对服装造型有要求，分才艺展示、应急主持之类的几个环节，没什么过硬才艺的我有点乱了阵脚，没有找准自己的特色定位，而且花了过多时间在服装造型方面，忽略了核心比赛内容的准备，终于在最后一场没有hold住，节节败退，真的不幸得了倒数第一，呵呵。
那次的冠军我还记得，她主要胜在端庄大气，请了两名同学精心设计了一小段表演，很有新意，但我还是还死要面子地硬撑说，她的才艺也不怎么样嘛，朗诵《再别康桥》也太没新意了，我们高中时都觉得这首诗已经非常俗滥了，何况她还读破了音。
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