选择壁纸：夫妻争辩的艺术
           〔美〕格里·斯澎斯  著    高金华  编译
   作为一名律师，我从未输掉任何一场官司。作为一位丈夫，我认为每个人在婚姻中有赢必有输。夫妻双方懂得如何争辩是美满婚姻的粘合剂。
   40多年前的一天，我和新婚燕尔的妻子打算装修客厅，我们从一本书中选择壁纸的图样。我喜欢的图案和她爱好的图案不一致。
   她说：“我喜欢这一种。”
   我信口开河：“它看起来象病理切片。”
   “你怎么能这样说话？这是一种古典式样，表现了威尼斯人的传统。”
   “威尼斯人都是瞎子。他们以缺乏眼光而著称于世，难道你不知道吗？我喜欢这一种。”
   “即使我是魔鬼，到地狱里也不会把它贴在墙上！”
   争辩升级为争吵。突然，妻子砰地一声合上书本对我说：“这本书里有 200多种图案，难道就找不到一种俩人都喜欢的式样，干嘛非要在有分歧的图案上争吵？”
   我们不再固执己见，很快找到了俩人都喜欢的图案。这本壁纸书成为我们解决婚姻中各种难题的一种象征。无论是买什么样的家具，还是到什么地方度假，只要我们的意见出现分歧，她就会说：“壁纸书里有大量的图案。”我们很快就制定出双方都满意的方案。
   根据婚后40多年的经验，我确认下述命题的真理性：要精通解决夫妻争辩的艺术，必须掌握让步的技巧。
   现代心理学家受到那些力图用“赢－赢”模式解决争端的人们的崇拜，他们热衷于向人们传授压倒对方的心理战术。但是，在婚姻中，成功属于那些善于用“输－输”模式解决分歧的夫妻。采取这种模式，双方都能赢。因为在爱情组合中，让步是给予对方的一件礼物，它总是能够得到回报。
   人们在婚姻中争论的问题，例如怎样花钱的问题，常常不是真正的问题。关键问题是有人想控制对方。由于担心、缺乏信任和不安全感，我们力图在人际交往中掌握主动权。结婚以后我逐渐明白，我不需要控制自己的妻子。的确，我不应该控制她；我也不可能控制她；如果我试图控制她，就会破坏我们的婚姻。
   放弃控制常常被误认为是软弱的表现。但是，在家庭争吵中占上风的人绝不是真正的胜利者。当你赢得争吵而对方屈服时，你已经相反相成地输了。
   我们在婚姻中最想得到的是什么？爱和被爱、高高兴兴和无忧无虑、有所发现和有所建树。婚姻就象一个花园，我们在里面栽培、耕耘并收获这些最宝贵的东西；在这个花园里，我们的配偶同样提供了使鲜花盛开的富饶的土壤。
   我们要获得自己想要的东西，就必须使对方获得他或她想要的东西。比方说，有一位女性想去听交响乐，而她的丈夫可能讨厌交响乐。但是，花两个小时去听一听原来自己不喜欢的音乐，他却能够给她带来无比的喜悦。这是为增进夫妻感情而付出的最小的代价，难道不是吗？
   如果有一位丈夫想和朋友到外地去钓鱼，他的妻子是赞同还是反对？在壁纸书中当然找不到样本。
   有的丈夫采取“强权政策”：“我挣的钱，愿意怎么花就怎么花。”
还有人说：“你怎么象块拌脚石，约翰的妻子很高兴他能去钓鱼。”
   有的丈夫抛弃“强权政策”，授权给自己的妻子：“亲爱的，我想和几个朋友出去钓鱼，你看好不好？”
   “我想最好你我俩人出去玩一玩。”
   “等到秋天好吗？我想带你去看看新英格兰秋天的红叶。”
   “好主意。那么现在你先去钓鱼吧，我到母亲那里住几天。”
   这场对话听起来很顺耳，它只能发生在和睦夫妻之间。
   有的妻子可能会说：“你总是许愿，从不兑现，到秋天又要找别的借口。你不带我去旅游，就别想高高兴兴去钓鱼！”
   话说到这里，丈夫应该反思妻子是否有理。不难看出，她的怨气反映了一定的事实。夫妻关系发展到这一步，丈夫只有倾听的权利。
   有人对我们发怒时，我们当然会感到不愉快。但愤怒可能是一种痛苦的反映。在夫妻关系中，如果对方生气了，我们应当停止争辩，因为对方可能受到了伤害。
   我们不能针尖对麦芒，要先让这场风暴平息下来，过后再心平气和地探询对方生气的原因。一旦明白对方为何伤心，愤怒自然就会消失。
   我们当然也有权发怒。但把愤怒发泄给对方只是缓解自己痛苦的一种可怜的方式。如果你能心平气和地说出自己为什么伤心，对方往往能够做出让你满意的反应。
   总之，我们不妨记住：如果我们要在夫妻生活中消除怒气，应当寻找伤心之处；如果我们要得到挚爱和尊重，应当放弃控制对方；如果我们想要在婚姻中赢得争辩，有时应当放弃争辩。
   译自：美国《读者文摘》1998年第３期第169～173页。
   原载：《女性月刊》1998年第12期第48页。（编辑：南言）