据说一个大学生问于丹：“我和我女朋友，我们毕业留在北京，我们俩真没什么钱。我买不起房子，就租一个房子住着，我们的朋友挺多，老叫我们出去吃饭，后来我们就不好意思去了，老吃人家的饭，我俩没钱请人家吃饭。我在北京的薪水很低，在北京我真是一无所有，你说我现在该如何是好？”于丹答：“第一，你有多少同学想要留京没有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一个能与你相濡以沫的女朋友，第三，那么多人请你吃饭，说明你人缘挺好有着一堆朋友，你拥有这么多，凭什么说你一无所有呢？”

大学生：“哎，你这么一说我突然间还觉得自己挺高兴的。”

有网友反驳于丹：“我们如果不加以思考，便会像这位大学生一样，满心欢喜地全盘接受于丹的答案，因为她的答案看起来似乎有理有据。但如果你仔细思考，便会发现问题所在：大学生阐述自己的问题，诸如买不起房、没钱请人吃饭、薪水低，实际上问的是物质上的一无所有，他寻求的是怎样解决这个问题。而于丹巧妙的绕过了他这个问题，采取诡辩的方式答别人的问题，答的全部都是精神上的东西。”

接着这位网友举例说：“我在学校里有个非常尊敬的朋友，是个姑娘。而这个姑娘估计也看不到我这篇日志，因为她基本上不上社交网站。她有的时候在豆瓣看看英剧，这大概也就是她大部分的网络活动了。剩下的时间她都在学习。她爱学习。她学习好。姑娘是我们学校历史系的，GPA比美国学霸都高。我以前在电视台实习的时候请她翻译过一期古诗词的节目，姑娘翻译的古诗词信达雅，读起来唇齿留香，我们制片人都说从来没有见过这么专业的翻译。我笑一笑，说这不奇怪，这个姑娘就是这块料。我之所以尊敬她是因为她自己明白自己要什么，然后她就不在乎别的了。所以她从来都泰然自若，除了赶考试的时候不见她焦虑。她不想挣大钱，不想跟人争，只想好好研究历史，以后在象牙塔里过和书本打交道的日子。”作者的意思是，搞清楚你想要的，别什么都想得到。

于丹的心灵鸡汤没什么新鲜玩意，我儿子上小学时就懂，那时候，只要我问他：“儿子，这次考得怎样？”如果考得不错，他会实话实说，告诉我考了多少分，如果考得不理想，他一般不直接回答，而是说：“反正我不是考得最差的。”这句话既是他的自我安慰，也是安慰老子，这不正是心灵鸡汤么？中国人是阿Q的子孙，最擅长做也最习惯喝心灵鸡汤。心灵鸡汤在某些情况下不失为调节心态的灵丹妙药，但更多的时候它模糊了“该得”和“不该得”之间的界限，也混淆了“该得而不得”、“不该得而得”的是非，这时候，心灵鸡汤无异于一针麻醉剂，不仅令人忘了暂时的痛苦，还可能让人忘了是非，放弃原则。那位反驳于丹的网友其实没搞清楚于丹心灵鸡汤的本质，而且也没有提供一个真正行之有效的解决途径，他实际是告诉人们不要贪心，别指望什么都可以得到。劝人莫贪心是对的，事实上，世界上没有任何人可以什么都得到，哪怕是皇帝。但如何解决“该得而不得”的问题呢？这位网友同样没有能做到。就以那个向于丹求教的大学生为例，人家想多点钱好回请朋友，这个要求不算高吧？按照这位网友的说法能解决问题吗？

有人调侃于丹的理论：“你可以强奸我的肉体，但不能强奸我的精神”，虽然不那么文雅，却也生动形象。于丹心灵鸡汤的精髓可以用两个字来概括：“认命”，这是中国传统文化中“宿命论”的翻版（宿命论似乎起源于古巴比伦，现今的伊拉克），对解决问题毫无助益。

数学作为思维科学，其作用无所不在，包括对人生的思考。数学工作者通常按照这样的方式思考：1、要解决什么问题或者想做什么事？2、这个问题的重要性体现在哪里或者为什么要做这件事？3、如何解决问题或者怎么做这件事？生活虽然不同于数学，但从方法论意义上讲，两者是相通的。人一生中需要面对的事情很多，究其大者，无非是“成家立业”、“生儿育女”之类，前者是重中之重，是一切问题的基础。围绕着“成家”与“立业”，不同的人有着不同的选择与追求，男人与女人在这两件事上的态度与选择差别更大。

对于人生而言，需要做什么事往往不是问题，问题在于为什么做这些事，哪些事是重要的，哪些事是次要的，哪些事是可有可无的，哪些事必须先做，哪些事可以后做等等。就成家与立业而言，很多人就未必清楚，例如，你认为是成家最重要还是立业最重要？估计大多数人会毫不犹豫地回答：“没有业，何以为家？”善哉，有理想、有志气，可问题在于，有些事情是有时效性的，过了这个村就没这个店了，“成家”与“立业”都是具有时效性的事情，所以不可避免地需要分清轻重缓急。在这个问题上，男人与女人又有所不同，传统的观点是男人打天下，女人相夫教子，我不想说这个观点是否该被抛弃，但女人的确应该将“成家”放在“立业”之前！因为相比于男人，女人“成家”的时效性更显著，男人则可以考虑先立业再成家，或者二者同时进行。曾几何时，大学生是不允许谈恋爱的，这项规定不仅违法（因为大学生大多是成年人，法律保障其恋爱婚姻自由），而且缺少人性化。

就女性“成家”而言，需要思考一下约束边界条件，恋爱是件浪漫的事，婚姻却是件现实的事，也许大多数人跟着感觉走，觉得喜欢就交往，不喜欢就不交往。以这种态度恋爱无可厚非，而且我以为男女不仅应该多接触，而且应该尝试与不同类型的异性接触，只要把握好交往的度即可。因为当你接触多了，才会发现什么人最适合你，你最适合什么样的人，从一而终的观点绝对是传统观念中的糟粕，应该摒弃。恋爱不等于婚姻，这恐怕是现代人的共识，只要以认真的态度对待每一段交往与感情，真诚地付出，不管最后能否走向婚姻的殿堂都无可厚非。

过去有个说法：“农村女儿不愁嫁”，现在这个说法仍然正确，但城市特别是大城市恰好相反。在城里，无论是从年龄还是从学历、职业的角度，男孩子选择对象的范围都比女孩子大得多，男人可以找一个比自己小十来岁甚至几十岁的女人，也可以找比自己大几岁的女人，女人可以做得到吗？个别也许可以，但统计意义上做不到。男人可以找比自己学历低很多的女人（甚至学历可以忽略不计），女人做得到吗？一般情况下很难做到，即使做到了，男方常常也会产生心理压力。男人对女性职业的要求也没女性对男性职业的要求那么苛刻（当然，与前面两个因素相比，职业要求似乎相对弱一点）。鉴于这些缘故，女孩子该何时考虑个人问题，是否需要改变观念就显而易见了。

对女孩子来说，成家最大的问题是年龄，人们常常发现一个既怪又不怪的现象，未婚的大龄女无论模样还是学历、职业都不差，为什么在成家问题上却不如人意？究其原因，在于对约束边界条件没有考察清楚，正所谓高不成、低不就。当然，这不是说女孩子为了成家就该“屈而求其次”或者“下嫁”，但至少应该考虑清楚到底该找个什么样的人。有些人属于性格问题，只要认为自己是对的，宁折不弯，其实两个人之间的很多事无所谓对错，即使存在对错的问题，也大多不是什么大是大非问题，如果你无法容忍，只能说你们情深缘浅。别试图改变对方的个性，那是徒劳的，如果你无法改变你的个性，在选择目标上就要做出调整，例如，选择一个能够逆来顺受没脾气的男孩子，你需要付出的代价是别嫌人家“太老实”、“没有用”。

假如你的个人问题已经过了时效，这时你还有两个选择，一是选择独善其身，二是选择调整标准，调整标准不等于降低标准，这里既有转变观念的问题，也有调整“重心”的问题，这事儿不能往深了说，只可意会不可言传，否则容易受人指责。说到底，感情与年龄没有逻辑上的必然联系，也与对方的经历没有必然联系，你需要的只是跨越心理上的那道坎。

至于事业，那就用不着我多说了，俺是个混饭吃的普通百姓，这个问题应该由那些成功人士来说才有励志效果。